Sinto que todas as minhas emoções foram sugadas pelo cano de um aspirador e que residem agora num saco que um dia acabará no lixo. A única coisa que ainda sinto é solidão. Sinto-me sozinha, abandonada...esquecida num canto escuro.

I'm dead inside...

Claro que ias desiludir-me. Eu sou uma merda porquê que tu ou qualquer outra pessoa ia olhar para mim?

E é pensar em ti em todos os momentos. Desejar estar contigo a cada respiração. É não acreditar noutro conforto que o dos teus braços. É não sentir outro calor que o do teu corpo. Não quero, não desejo homem algum para além de ti. Não sonho nem me vejo com ninguém mais. Tu és o que me mantem de pé, és o sangue que corre nas minhas veias, o medo que bate no meu peito. És a alma que me possui, o cheiro que sinto. Tu preenches os meus olhos e és o seu brilho. Tu elevas-me ao céu com um só olhar, com um só gesto, com apenas uma prova de amor. Tu és todo o meu sofrimento e estás nas minhas lágrimas, habitas no prazer que sinto, és a alegria que vivo, a frustração que me ocupa e a tristeza que me consome.

Gosto imenso de ti. Por favor não me desiludas, estou tãããão cansada de desilusões. Por favor gosta de mim como eu gosto de ti.

Levanto-me de manhã e vou tomar banho, adoro sentir a água quente a escorrer pelo meu corpo, o vapor a molhar o meu rosto e o conforto de estar num local familiar. Estou no café ou no ginásio com a minha melhor amiga, adoro as conversas de raparigas, as coscuvilhices e principalmente as discussões sobre cinema, música e arte em geral. Adoro falar sobre os filmes e as peças de teatro, discutir os diferentes autores de livros e pintores...beber um café ou um guaraná, fumar um cigarro, boa companhia e...hmm estou no céu! Deitar-me na minha cama depois de um dia cansativo e frio, com o meu pijama confortável, as minhas mantas, enrolar-me toda no calor e conforto do meu ninho e deixar-me adormecer lentamente. Comer leite condensado à colher! Aii aquela doçura, aquele sabor intenso, aquela consistência liquida mas resistente! Pegar numa caneta, numa folha e desenhar, riscar a folha por completo de forma rápida, violenta e impensada! Que maravilha!
O que tu fizeste, foi aparecer na minha vida e fazer com que todos estes momentos que me dão tanto prazer e alegria pareçam menos importantes quando comparados aos que passo contigo. Esteja onde estiver, faça o que fizer, não sais do meu pensamento, Todos os dias e a todas as horas revivo mentalmente todos os momentos que passamos juntos, cada beijo, cada abraço, cada palavra que trocamos...cada olhar, cada silêncio. Relembro o calor do teu abraço, os teus braços enrolados no meu corpo, a tua respiração na minha nuca, o teu cheiro, a tua voz e um beijo no ombro. Tudo o que quero é estar assim contigo neste preciso momento. Morro de saudades, imagino novos momentos que podemos partilhar, coisas que quero contar-te, mostrar-te, fazer-te. Quero que saibas, vejas e tenhas tudo! Conseguiste entrar no meu coração e andas a dançar dentro dele...às vezes fico nostálgica e penso na dor que posso vir a sentir caso não sintas o mesmo, na humilhação que vou sofrer se não me desejares como te desejo, se não quiseres o que eu quero. Deixas-me na lua...

Quanto mais fujo mais me aproximo...não quero prometer a mim mesma o mundo. Não quero jurar que vou conseguir isto ou aquilo nem mesmo fingir que tenho uma força que na verdade não existe. "O que tiver de ser será" é fácil para muita gente aceitar esta frase mas para mim não o é. Quero saber onde estou, como estou, o que sou. Não quero sentir-me indefinida, inexistente ou não importante. Não quero ter-te a meio termo nem quero ser um "de vez em quando", ou tudo ou nada. Estou cansada de não ter as coisas como as quero. Todos nós devíamos poder ter o que queremos e como queremos, é muito injusto que eu não possa! É muito injusto principalmente tendo em consideração que não estou a pedir assim tanto e, principalmente, não estou a pedir nada de errado ou malicioso.

I hate my life...I really do. Nobody really cares about me, not my friends, not the guys I get interested in. No one. I always have to chase people and still nobody cares not a bit. I just don't know what to do anymore.

Na verdade, o que mais me assusta é perder aquele doce e fugaz momento em que me liberto de mim própria...na verdade, o que mais me assusta é perder as horas que passam a seguir. Assusta-me perder uma e outra coisa, tudo me assusta. Quero sentir-me aconchegada, querida e desejada...não estou a pedir assim tanto...toda a gente devia sentir-se aconchegada, querida e desejada.

Há coisas que nunca mudam...

Sou insegura, medricas. Sou tão medricas...tenho tanto tanto medo...nem sei para que lado hei-de virar-me! Caio nos mesmos erros imensas vezes e sinto que não tenho qualquer tipo de poder sobre mim. Tento não o fazer mas acabo por esperar demasiado das pessoas. No fundo, sei que não me darão o que quero mas penso sempre que talvez haja a mínima hipótese de quererem o mesmo que eu. Ando sempre perdida, não faço a mínima ideia...de nada.

Ai Se Eu Te Pego (Resposta)

Kenyo e Gaby

Que nada, que nada
Saquei sua jogada
Você não me pega hã hã, não me pega

Tadinho, tadinho
Vai terminar sozinho
Você não me pega hã hã, não me pega

Fraquinha sua cantada
Você soube me desanimar...
Vê se eu tô bem pra lá da esquina
Toma vergonha e vai se atualizar...

Que nada, que nada
Saquei sua jogada
Você não me pega hã hã, não me pega

Tadinho, tadinho
Vai terminar sozinho
Você não me pega hã hã, não me pega

Fraquinha sua cantada
Você soube me desanimar...
Vê se eu tô bem pra lá da esquina
Toma vergonha e vai se atualizar...

Que nada, que nada
Saquei sua jogada
Você não me pega hã hã, não me pega

Tadinho, tadinho
Vai terminar sozinho
Você não me pega hã hã, não me pega

Querias fofinho mas a mim ninguém me pega. "Eu sou de ninguém..."

"I'm busy, you're ugly. Have a nice day".





Ahahaha LOVE IT!! ABSOLUTLY LOVE IT!
I wish I could say this to one guy some day.

Meu amor, meu grande amor só tu ocupas este lugar no meu coração. Sei que parece lamechas, usado, vulgar e piroso mas é a verdade. Já se passaram anos e continuo a tremer sempre que o vejo. Ele é o contrário do que quero e desejo para mim e, assim mesmo, amo-o. Amo-o todos os dias e de todas as maneiras. Sei que não haverá outro amor igual mas vivo com essa realidade de forma pacífica. Penso de forma nostálgica em fracções de momentos que passei contigo ou em situações que me lembram de ti. Tento entender a essência, o pormenorzinho que me fez apaixonar mas nunca lá chego. Há, simplesmente, qualquer coisa em ti que não consigo definir, entender, explicar...há qualquer coisa que me toca a um nível muito intimo e profundo.

Sou fraca mas tenho que me fazer de forte, que ser superior. I have to rise above. Há muitas coisas que quero provar a mim própria, uma delas é a minha independência, a minha coragem e falta de medo. A verdade é que tenho alguns medos mas acho que até tenho feito um bom trabalho a manter os sentimentos afastados da equação. Já decidi que não posso deixar sentimentos atrapalharem a minha vida, só posso tê-los se valer a pena. O problema é que é fácil sentir quando nos perdemos na luxúria, nos jogos de sedução, nas fantasias...é precisa bastante força interior para nos mantermos frios e distantes.

Um grito, um suspiro, um gemido. A respiração altera-se, acelera. Nasce um formigueiro que percorre todo o corpo, é uma dança frenética que o sangue faz nas veias. As gotas de suor fogem por cada poro dos nossos corpos que se contorcem em movimentos involuntários e incontroláveis. Gostamos e odiamos a sensação, tentamos fugir dela e ao mesmo tempo caminhamos na sua direcção. Há um ardor que sobe e nos deixa os cabelos em chama. Tentamos cerrar os lábios mas eles insistem em abrir-se, tentamos controlar-os mas o nosso corpo escorrega-nos das mãos. Percebemos que não vamos aguentar mais e Um grito.

É uma experiência muito intensa e todos nós a procuramos.

Meu querido, amo-te há tanto tempo e pelo caminho já amei tantos outros e já tanto fui amada. Daqui, do meu coração, nunca sairás meu grande amor.

I'd face the all world with one of my hands, if you promised me you'd be holding the other.

Não acredito em signos.
Sou uma das pessoas com menos fé que eu própria conheço. No entanto, ao ler por curiosidade o meu signo senti-me identificada com algumas coisas e isso levou-me a pensar e a analisar as minhas emoções de forma diferente. Eu sou uma daquelas pessoas extremamente complicadas que procuram e encontram significados e interpretações que nem sempre correspondem à realidade. Acho que, apesar de tudo, tenho um pensamento muito analítico e acabo por ficar chateada ou magoada se reparo numa pequena atitude por parte de alguém que pode indicar que o que sente por mim não corresponde ao que sinto por essa pessoa. Por exemplo, se tento marcar qualquer coisa com uma amiga e levo um corte é extremamente improvável que volte a tentar. Se um rapaz deixa de me responder a mensagens ou deixa de tentar estar comigo eu faço o mesmo. Isto acaba por ser um mecanismo de defesa, uma forma de garantir que não ando feita parvinha a suplicar a atenção de alguém. O meu problema, penso eu, é estar a levar isto ao extremo. Neste momento, sinto que é impossível alguém entrar a sério no meu coração porque eu não deixo. Permito um certo nível de confiança mas nada de muito profundo. Isto porque eu já me apercebi há muito tempo que os sentimentos são efémeros e, para além de ter um medo terrível de sofrer não quero magoar ninguém. De vez em quando permito a algumas pessoas que entrem na minha vida e exponho-lhes um pouco do meu coração mas agora sempre que o faço escolho pessoas completamente erradas e acabo por sofrer imenso.
Assim sendo, parece-me que o mais acertado a fazer é viver um dia de cada vez mas ter as coisas mais ou menos planeadas. Ou seja, definir inicialmente uma ideia do que posso querer ter com uma pessoa mas não criar muitas expectativas. Tentar um número considerável de vezes estar com a pessoa se esse for o meu desejo e ir reagindo de forma pacífica aos seus avanços e recuos mas levando sempre as coisas com calma.
Próximo passo: quando regressar de férias tento marcar um café com ele. Já lhe mostrei que sou bem disposta, provavelmente um bocado divertida e que não sou idiota de todo. Tenho que deixa-lo passar ao próximo nível. Rir-me sempre que ele disser alguma coisa engraçada, mostrar interesse na sua conversa e provar que sou inteligente e culta. Usar mais o toque. Mostrar o meu lado divertido, mandar algumas piadas e meter-me com ele.
Porquê que não consigo fazer as coisas de forma descontraída e divertida?

Continuo a sentir-me triste, infeliz, odiada...enfim por ai. Continuo a sentir que não presto para nada, que não sirvo para coisa nenhuma porque nada me faz feliz de forma duradoura e acho que dificilmente alguma coisa o vai fazer. Ninguém imagina a dor escruciante que me parte o coração quase diariamente. Não conseguem ver as lágrimas que me cortam os olhos, o ar que pesa toneladas e não me passa pela garganta ou pelo nariz. Não posso culpa-los, eu não deixo que vejam. Se soubessem...se soubessem como estou destruída por dentro. Estou completamente acabada. Não tenho mais nada para dar. Obrigada pelos bons momentos, já fui tão feliz e ainda o sou às vezes mas a maior parte do tempo...passo a maior parte do tempo em modo zombie.

Amo-te tanto Sérgio. Não sei o que fazer com estes sentimentos.
Vou amar-te sempre.

Sabemos que é ou pode vir a ser amor quando sentimos que levamos uma chapada na cara.

Eu, 12.08.2011 - 19:58

In a few days...Barcelona of dreams.

É incrível como as coisas mudam. É estranho pensar que já fomos um bebé, que já fomos menos do que uma célula. Mas, já o fomos. A nossa vida, como a conhecemos já foi menos do que um brilho nos olhos dos nossos pais como dizia um professor meu. O que pensamos hoje, o que sentimos agora, aquilo em que acreditamos, as pessoas que amamos, os sonhos que temos, os medos que nos assombram...tudo isso é, até certo ponto, passageiro. Amanhã, muito será diferente e daqui a uns anos quase tudo será diferente.

OK. Já me passou. Não sei porque é que stressei à bocado. Estou a ser infantil, tenho que me acalmar e aproveitar as coisas boas. Está tudo bem.


"Don't worry, everything is going to be amazing."

Porqu~e que eu fui dizer que as coisas estavam a melhorar para mim? Que burra!! As coisas NUNCA melhoram para mim quando é que aprendo?! Aiiiiiii ODEIO-ME, ODEIO ISTO TUDO!! ODEIO! Devo ter cara de perfeita idiota devo ter "espezinha-me" escrito na testa!

Obrigada por me fazeres sentir como uma idiota. A parte positiva é que à medida que o tempo passa, vou ficando calejada e quando me sinto idiota já não dura tanto quanto durava há uns tempos atrás.

As coisas parecem estar a melhorar para mim, ainda sinto um resquício de tristeza e desconfiança mas acho que posso afirmar que estou feliz e positiva em relação ao que se segue. No entanto, cautelosa é claro.

Não aguento mais. Sou uma bomba prestes a explodir.

Estou na merda. Estou sempre na merda. Choro todos os dias por todos os motivos, odeio quem sou, o que sinto, o que faço, o que significo e não consigo mudar. Não consigo ser outra pessoa, evoluir, crescer...nada! Sinto-me numa espiral de decadência, numa espiral de decadência sem fim, não consigo ver-lhe um fim, não consigo fugir disto. Não consigo fazer nada. Não tenho forças para nada já só tenho forças para me vestir e para me pintar, para viver a ilusão de que significo alguma coisa. Só me sinto alguém quando saio à noite, quando vou a uma discoteca e os rapazes olham para mim, falam comigo, quando me divirto com as minhas amigas e elas me abraçam. Em casa, a minha irmã é mais bonita, mais inteligente, mais tudo...os meus pais passam a vida a discutir. Sinto-me vazia e insignificante, dói-me tanto! Dói-me tudo tanto! Não aguento. Não consigo aguentar, sinto-me tão infeliz e tão miserável e não consigo mudar isso. Simplesmente não consigo. Não sei o que fazer para me ajudar, para melhorar. Parece que falho a todas as tentativas, parece que nada está certo. Parece que não sou boa em nada, para nada, para ninguém, sou um nojo, uma merda. Não passo de restos, sou comum, transparente, invisível, sou mediana. Não há nada pior do que ser mediana, do que fazer apenas o suficiente para andar ou vaguear por aí. Estou completamente perdida, faço tudo errado, faço tudo mal, estrago a minha saúde física e mental, meto-me em situações nas quais não devia meter-me e com pessoas que não devia meter-me. Sinto que estou a enterrar-me cada vez mais e agora não consigo sair deste buraco. Só sinto raiva, medo, pavor, nojo...não sinto nada de bom. É raro sentir alguma coisa boa. Olho-me ao espelho e vejo borbulhas, pelos, gordura, sou gorda, baixa, sou horrível. Tenho dentes de coelho, um nariz torto e grande mesmo horrível, o meu cabelo está sempre espigado e fica mal quando está grande e quando está pequeno, tenho borbulhas, marcas, tenho gordura na barriga e debaixo dos braços, no rabo tenho gordura, estrias e celulite. Não presto para nada. NAAAADDDAAAA! Porquê que eu tinha que nascer? Porquê que alguém achou por bem pôr-me aqui neste mundo cão, atirar-me aos leões e esperar que me safe. É óbvio que não vou safar-me! Queriam um boneco, um nenuco para brincarem e agora? Agora o boneco tem sentimentos! Tem emoções e morre de medo e de solidão. Agora o boneco é um falhado e deseja não ter nascido. Espero que tenha valido a pena, pelo menos durante algum tempo.

A minha visão está desfocada. Tento mas não consigo ver. Olho mas não vejo nada. Tento mas não sinto nada.
Estou vazia, a vida escorreu de dentro de mim, jorrou para o exterior e fugiu. Sou um corpo que se arrasta preguiçosamente pelo mundo, que sobrevive ao dia a dia, que esconde num sorriso mil lágrimas, não sou ninguém, não sou nada. Não passo de um pontinho negro, de um inconveniente, algo que magoa, que é sujo, imundo em putridão. Cuspo no chão e penso: "Que nojo és tu? Que nojo me foste sair". Choro, choro e respiro fundo e quando fundo respiro muito me dói, dói-me o coração, a alma, as costelas, a pele, os pelos, a ponta das unhas. Dói-me cada centimetro do corpo, dói-me até o que não tenho. Dói-me o que já tive e o que poderei vir a ter. Olho novamente e não vejo, tento focar a visão e não foco, tento concentrar-me e continuo distraída, tento escutar mas nada me passa pelos ouvidos, tento perceber mas não sou capaz.

Sim, tenho falhas, muitas.

Aii sinto-me tão mal. Não sei o que fazer, apetece-me chorar mas não quero ser fraca. Tem sido tudo muito engraçado e agora que finalmente estavamos perto...agora iamos dar o primeiro passo e sinto que de repente as nossas hipóteses foram-se à vida. O que é que se passa comigo? Porquê que agora não dizes nada, não falas sobre estarmos juntos? Será que mudaste de ideias? Não posso dizer que não compreendo mas por favor não o faças, não fujas, não mudes de ideias. Quero muito isto.

Acho que nunca mais vais dizer nada e que o nosso jantar vai ficar em águas de bacalhau. Espero estar enganada mas a verdade é que compreendo perfeitamente! Pensar que podia ter alguma hipótese contigo é claramente sonhar demasiado alto, não andamos por aí a tropeçar em pessoas perfeitas e quando tropeçamos não podemos dar como certo que também somos perfeitos para elas. Tu és perfeito para mim, percebi isso logo na primeira vez em que te vi mas eu não sou perfeita para ti. Estou muito aquém daquilo que és e daquilo que mereces querer para ti e para a tua vida. Compreendo, não há problema, não tenho o direito de ficar zangada. Fico apenas triste se assim for e, quem sabe, talvez eu esteja enganada. Talvez tu penses em mim da mesma forma que penso em ti, talvez queiras de mim o que quero de ti e talvez me compreendas como acho que compreendes. Conhecer-te foi, só por si, uma experiência maravilhosa. Aperceber-me da existência de alguém que corresponde na perfeição aos meus padrões, às minhas exigências e aos meus gostos.

Mudando de assunto, ontem foi uma noite excelente. Diverti-me imenso, como já não me divertia há algum tempo. Claro que agora estou a pagar as consequências da "diversão" que se baseiam a sono e dor de cabeça. Ser jovem é lindo e fantástico, é inspirador. Vivemos imensas loucuras, fazemos uma série de asneiras e praticamente não existem consequências! É realmente algo de maravilhoso. Há que aproveitar...




Podia, muito facilmente apaixonar-me por ti.

As vezes acho que preciso de acompanhamento psicológico. Precisava de alguém que entrasse na minha cabeça e que fosse neutro e distante da minha vida para poder contar-lhe todos os meus segredos, até os mais íntimos. No fundo, todos nós temos imensos problemas a nível psicológico. Na minha opinião o que difere de pessoa para pessoa é a capacidade de disfarçar esses problemazitos. Enfim, agora que o Verão FINALMENTE chegou é preciso é curtir! Curtir a sério! Esta é a altura de realizarmos todas as nossas fantasias e de fazermos todas as loucuras possíveis e imagináveis!! Have fun imaginary friends (;

O tempo passa e trás momentos felizes e momentos menos felizes. O que fica? A eterna sensação de falha, medo, terror e falta de controlo. Não sei o que fazer. Acho que sei o que quero mas por outro lado penso que talvez esteja errada. Tenho muito medo.

O S.João está a chegar!

É impossível não nos lembrarmos ou não nos apercebermos da aproximação da noite de S.João. No meu caso em particular não consigo esquecer-me nem durante um segundo já que o meu "vizinho" insiste em pôr constantemente músicas dos ranchos folclóricos a tocar. Este "festival" tem início cerca de um mês antes do S.João propriamente dito. A música começa de manhã, bem cedo e termina à noite, tão tarde quanto possível. Apesar de serem muitas horas, o que levaria a pensar que teriamos o "prazer" de apreciar diversas "obras" foclóricas, a verdade é que todas as músicas me parecem iguais. Basicamente como pano de fundo há um acordeão e "por cima" uma voz completamente desafinada que por vezes corresponde a um homem e outras vezes a uma mulher. Para piorar a situação a qualidade do som é péssima não sei se serão as colunas ou a qualidade da própria gravação mas, de uma coisa não duvido, há um grave problema respeitante à qualidade musical.

Ele tem sido fantástico, estou a adorar conhecê-lo. É meigo, pelo menos parece ser. Além disso, aparenta ser querido, simpático e educado. É confiante mas não demais, acho eu. Parece-me inteligente, mas não muito e divertido mas calmo e um bocado preguiçoso. Não entendo bem o que pretende fazer com a vida dele ou o que pretende fazer comigo. Acho que não é uma pessoa muito determinada ou com muitos objectivos parece-me ser descontraído, parece querer ir vivendo a vida sem se preocupar demasiado. É muito bonito, mesmo muito bonito e sexy. Tem uns lábios quase irresistiveis, são grossos e muito bem desenhados e definidos, são compridos e claros mas não são demasiado claros porque se impõe no seu rosto no entanto não são também demasiado escuros. Têm a cor perfeita. Uma cor que se conjuga na perfeição com o tom de pele moreno da sua pele e uma espessura que se enquadra muito natural e equilibradamente com os olhos médios e o nariz firme. Os olhos são profundos mas pouco expressivos, parecem-me. São verdes e adornados por espessas pestanas. As sobrancelhas são perfeitas. Escuras e espessas sem o serem demais e se transformarem numa confusão chamada monocelha. Completam na perfeição os olhos e o desenho do rosto que é contornado por uma estrutura óssea linda típica dos grandes modelos que vemos nas passereles. O corpo é bonito, magro, seco, sem rabo mas musculado e alto. O cabelo é encaracolado e volumoso, muito fofo.
A verdade é que estava mesmo a precisar que uma pessoa com todas estas características olhasse para mim, reparasse em mim e me chamasse linda como tu fazes. És fantástico e eu penso muito em ti. Fazes-me sentir muito bem, obrigada por isso.

Não, nao sou idiota e sei perfeitamente que daqui a uns tempos venho para aqui chorar-me mas por agora vou gozar o momento, sim?

Não acredito que isto está a acontecer-me novamente. É sempre a mesma coisa. Agora, faço um esforço enorme para não sentir o que sinto mas não consigo. Não posso, de forma alguma, evitar os meus verdadeiros sentimentos. Fingir que não adorei os últimos dias, fingir que não sinto nada. Fingir que não me afecta o simples facto de teres deixado de responder. A verdade é que afecta, eu não queria que afectasse mas tu és tão querido, lindo, maravilhoso e tratas-me tão bem...vocês tanto tentam que conseguem! Odeio-me mesmo, sou uma grande idiota. Disso, não há dúvida.

Sinto-me a descer a um ritmo alucinante por uma espiral de decadência. Sinto-me rejeitada, posta de parte, sinto-me incapaz e pareço falhar a todas as tentativas. Esforço-me, faço realmente um esforço para ultrapassar a minha preguiça para ter vontade de trabalhar, de fazer as coisas mas a verdade é que volto sempre ao mesmo. Não passo de uma idiota que nunca vai ser capaz de fazer nada, que vai acabar por arruinar a própria vida, desiludir a família, os amigos e a si própria. Sou um nojo, enojo-me a mim própria diariamente. Odeio-me, detesto-me, rejeito-me, enojo-me, entristeço-me, desiludo-me, magoo-me...tudo isto diariamente. 24 horas por dia, 60 minutos por hora, 60 segundos por minuto. Em cada respiração, em cada soluçar, em cada engolir, em cada pestanejar odeio-me! Odeio-me mais, mais, mais e cada vez mais! Sou como o iogurte podre na gaveta do frigorífico...incomodativa mas invisível.

Sinto que finalmente encontrei uma força dentro de mim agora só tenho que fazer um esforço por mantê-la.

Nunca faço nada de mal. Nunca digo nada que possa magoar as pessoas, perdoo quase tudo, dou segundas, terceiras, quartas, quintas oportunidades. Não posso ser tão ingénua e esperar sempre o melhor das pessoas. Causaste-me mais sofrimento do que felicidade e além disso como amigo nunca me serviste de muito. Valeu pela experiência mas sinto e sei que tomei a decisão correcta. Durante o tempo que estivemos juntos nunca te lembraste de por uma foto nossa, de me mostrar carinho, respeito, consideração...NADA. E agora, um dia depois de acabarmos pões uma foto nossa como se fossemos os melhores amigos? Nem te deste ao trabalho de vir ter comigo porque querias sair à noite! Tens-te em muito boa consideração mas não passas de um infantil, indeciso, confuso, parvo, idiota, falso, cusco, frio, distante e estranho. Quando te conheci achei mesmo que eras boa pessoa, divertido, simpático, educado mas agora vejo que não passas de um banana que nem sabe o que quer. Tudo o que tu fazes demonstra o desrespeito que sentes por mim e demonstra a indiferença que a minha existência te provoca. Não preciso disso, não mesmo. Disso tenho que chegue, não preciso que faças parte da minha vida. Já precisei, já fizeste mas agora, sinceramente, safo-me bem sem ti. Apesar de estar triste e apesar das saudades sei que tenho a consciência limpa porque fiz tudo o que devia ter feito e fui mais do que perfeita contigo. Espero, muito honestamente e do fundo do meu coração, que estejas profundamente e intensamente arrependido e que venhas rastejar aos meus pés para ter o gozo de dizer: "Não".

Finalmente, LIVRE! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A chick must never get married before she is fourty.


Viva la liberdadeeeeee!

Já não vale a pena. Vai ser um adeus, custa mas tem que ser. Nem sempre podemos ter o que queremos na verdade, passamos a maior parte do tempo a desejar o que não podemos ter. Sei que vou ser feliz, sei que muitas coisas boas me aguardam, sei que vai ficar tudo bem e sei que neste momento é disto que eu preciso. Amanhã, tudo muda.

O ser humano anda longe da perfeição. Um dos nossos maiores defeitos, sob o meu ponto de vista, é a falta de capacidade de nos pormos no lugar dos outros. Temos uma dificuldade exagerada em compreender o próximo, entender e aceitar os seus problemas, desafios, as suas tristezas. Acho que sou particularmente boa a fingir que consigo compreender o ponto de vista dos outros. Eu sei que consigo ser manipuladora e sei que tenho um efeito estranho nas pessoas. Inicialmente não sabem bem se gostam de mim mas quando me deixam entrar nos seus corações é difícil esquecerem-me e ultrapassarem o efeito que tenho nelas. Isto porque eu não arranjo problemas, não falho em nada. A minha única falha é nem sempre dar a entender claramente os meus sentimentos mas isso prende ainda mais as pessoas especialmente do sexo oposto.
Descobri isto sozinha mas vou partilhar, o que as pessoas querem é alguém que as confunda, alguém que as faça feliz ou que lhes dê a esperança de uma felicidade futura. Não interessa sermos perfeitas, super divertidas, simpáticas e inteligentes se não soubermos prende-los. E para prendê-los temos que fazer com que precisem de nós. Começamos por ser muito simpáticas, quase perfeitas e quando eles começam a desconfiar introduzimos um defeito ou somos teimosas ou somos tímidas ou não sabemos o que queremos, qualquer coisa que nos torne humanas. Depois, o truque é trata-los super bem mas sem nunca darmos tudo. As mulheres querem ser tratadas como princesas mas os homens gostam de ir à conquista e de sentir que há um desafio. Este desafio pode ser algo tão simples como uma rapariga que se expõe dificilmente, uma rapariga que em determinados momentos é a melhor pessoa do mundo mas depois é uma seca. Uma rapariga que sem ser muito meiga lança um olhar meigo, sedutor, sensual e familiar que os deixa a desejar mais. Tem que ser tudo muito suave, tudo muito calmo, um processo de sedução. O toque final divide-se em duas partes, a primeira é faze-lo ver que queremos exactamente o que ele quer e que sentimos o mesmo que ele para que se sinta seguro e posteriormente criar um desafio à nossa volta e afastarmos-nos um pouco. Experimentem, vão ver como resulta. Dêem-lhes o que eles querem sem eles se aperceberem disso.

Não quero estar presa. Quero liberdade, quero estar com outras pessoas, não quero pressão!! Mas se é para estar presa então que haja romance, que haja sexo, que haja qualquer coisa! Mas não há nada. És a pessoa mais seca de sempre. Se amanhã não me disseres nada no sábado recebes uma mensagem e não vai ser agradável! Achas que estou para isto? Ou queres ou não queres!!!!!


Entendido?

Quando somos abandonados pelo mundo, a solidão é superável; quando somos abandonados por nós mesmos, a solidão é quase incurável.

(Augusto Cury)


Há bastante tempo que tenho uma ideia fixa na cabeça: vai acontecer alguma coisa muito grave. Por algum motivo, tenho a certeza de que um dia vou descobrir que tenho uma doença terrível, um problema de saúde grave.
Sou estranha, distante, vazia, fraca...não tenho energia, não tenho alegria ou força. Acho, já há bastante tempo, que há algo de muito errado comigo. Sinto-me tão sozinha que é quase insuportável, sinto que ninguém gosta realmente de mim e parece-me que tudo o que faço afasta cada vez mais as pessoas da minha vida. Sou fria, dura, implacável mas frágil e fácil de derrubar, daí ser estranha. Quero ser feliz e tenho momentos de felicidade mas a verdade é que na maior parte do tempo me sinto simplesmente perdida, sinto-me a flutuar na vida sem viver realmente.

Tenho esta ideia fixa de que se for analisada por um psiquiatra e um neurologista pelo menos um deles vai encontrar alguma coisa errada. Talvez seja apenas impressão minha, talvez seja apenas uma forma fácil de justificar as minhas falhas mas é o que sinto. É uma tristeza profunda que me assombra quase sempre apesar de ter alguns momentos de "lucidez" sinto-me quase sempre profundamente vazia, profundamente só.

Ás vezes acho que me identifico muito com o meu tio, ele é como eu...tento não cometer os mesmos erros que ele mas parece uma daquelas histórias em que há uma tentativa de fugir ao destino e ele nos persegue sempre.
Eu sei que ninguém sente a minha falta, eu sei que estás comigo há um mês mas é como se não estivesses, eu sei que os meus amigos não se lembram de mim, eu sei que os meus pais, tios, primos e avós preferem a minha irmã a mim. Eu sei que as pessoas só se dão comigo se não tiverem outra hipótese. Gosto de pensar que é por eu ser diferente e especial mas a verdade é que sou apenas estranha e desagradável. Sou um daqueles casos sem remédio, uma daquelas pessoas de quem toda a gente tem pena e que ninguém tenta ajudar em vez disso, ficam a olhar enquanto me enterro cada vez mais. Tu não percebes que eu não falo porque não tenho palavras, que não sou carinhosa porque não sinto nada, que não sou divertida porque não sou feliz. Tu tens a obrigação de me fazeres sentir feliz e em vez disso ignoras-me, ages como se eu não estivesse aqui.
A verdade é que talvez não esteja mesmo...afinal, não há nenhuma prova da minha existência.

Ás vezes sinto-me mesmo inexistente.






É como se não passasse de mais uma pessoa, é como se não fosse de forma alguma o alguém de alguém.


Sou insegura, infantil, idiota, sonhadora, esperançosa e, de certa forma, destruída, vazia de conteúdo ou qualquer tipo de sentimento.


Sinto-me abandonada, esquecida a um canto como um trapo velho.

A culpa é toda minha! Sou a maior idiota que existe no mundo e agora estou presa numa relação sem futuro, sou ignorada por ti sempre! Ajes como se eu não existisse, como se eu não significasse nada! Nunca tens tempo para mim, nunca tens vontade de estar comigo! És um idiota e eu sabia disso não sei como pude esquecer-me, não sei como pude fechar os olhos e esperar que corresse tudo bem quando sabia perfeitamente que não ia correr nada bem e que eu é que ia acabar a chorar, eu é que ia acabar triste, desiludida e a dar cortes a pessoas interessantes por tua causa! Tinha tomado decisões, sabia o que queria e tu vens e estragas tudo e metes-te em tudo! Só quero que desapareças da minha vida, que me deixes em paz! Se não me queres porquê que quiseste começar isto, porquê que me meteste nisto?! Estou farta de ti e das tuas tretas! Estou farta que não te faças um homem de uma vez por todas e assumas o que queres e as tuas decisões. Não sou um brinquedo para quando te apetece! Fazes com que duvide de mim própria, com que faça coisas que não quero fazer! Obrigas-me a ser uma pessoa que não quero ser e não suporto isso! Podias ter comprado a merda dos materiais noutro dia qualquer até podias comprar para a semana mas não! Tinha que ser no dia em que era suposto estares comigo. Estou farta de ti e das tuas brincadeiras!

Sempre fui insegura. Não me recordo de muitos momentos de segurança na minha vida.
Eu quero que tenhamos uma oportunidade a sério. Ás vezes sinto-me insegura porque tu és muito diferente de mim...ou talvez sejas muito igual. Somos os dois confusos, inseguros e temos os dois imenso medo de errar, de falhar, de desiludir toda a gente e de nos desiludirmos a nós próprios. Aquilo que me deixa mais insegura em ti é o facto de compreender perfeitamente o que pensas e o que sentes mas sem dúvida que a tua forma de gostar é diferente e isso também me dá algum medo. "...so porque alguem nao nos ama da forma que gostamos , isso nao significa que esse alguem nao nos ame com tudo o que pode".
Eu gosto da tua maneira de gostares de mim e gosto muito de ti.

Eu sei que é uma estupidez e que provavelmente não tenho motivos para isso mas tenho imenso medo de te perder. Tenho medo de ser humilhada por ti outra vez, que me substituas outra vez, que mudes de ideias outra vez...tenho andado tão feliz...tão nas nuvens! Gostava de estar sempre assim mas muitas das vezes não consigo porque não paro de pensar na possibilidade de alguma coisa correr mal, só não quero ser magoada ou que brinquem comigo. Por favor, não o faças. Gosto muito de ti.

Estou feliz :D

Não acredito...-.-'

Obrigada por ficarem chateadas. Obrigada por a minha dor vos magoar e zangar. Obrigada pela preocupação, paciência, conselhos, por me ouvirem ou simplesmente por não dizerem nada mas fazerem-me rir. Obrigada por não falares sobre isso, por não me humilhares ao dizeres que sabes e por estares comigo, me fazeres rir e me compreenderes. Neste momento, a minha cabeça está extremamente confusa mas não vou esquecer-me e pretendo compensar-vos. Obrigada.

Aiii a minha vida! Finalmente ganhaste coragem e vieste falar comigo...só espero que não seja mais uma falha da tua parte. O lado bom da questão é que desta vez já nem me iludo assim também não me desiludo!

IDIOTA CHAPADO!

Chega.

Não voltes a dizer-me que gostas de mim.
Na verdade, DESAPARECE da minha vida seu CANCRO!!!

Tenho tentado, lutado diariamente mas sinto que não vou conseguir. Não aguento mais! Simplesmente não aguento...sinto-me humilhada todos os dias e a todo o momento. Consegues imaginar o que é sentirmo-nos humilhados 24h por dia?

Eles não entendem como me sinto perdida ultimamente. Tenho colocado em questão tudo o que quero, todos os meus sonhos, tudo o que sou. Ninguém dá importância ou sequer repara na minha falta de energia, de alegria, de vontade, imaginação...estou mais que perdida! Não sei quem sou nem o que quero...sou um desastre com dois pés.
Tento fugir destes sentimentos ao concentrar-me em saídas nocturnas, bebedeiras, rapazes, amores, amigos...mas a verdade é que o meu verdadeiro problema é estar a duvidar de mim a nível profissional. Não sei, tenho certas dúvidas se serei boa naquilo que faço. Estou com medo de nunca conseguir alcançar os meus objectivos e fazer as coisas. Toda a minha confiança foi-se. A cada dia que passa sinto-me mais triste e mais perdida e se isto já dura há anos agora piorou bastante. Ao contrário do que é normal em mim, tenho considerado seriamente desistir...mudar de curso e seguir outro caminho. Sinto e sei que preciso de uma grande mudança da minha vida e tentei obtê-la pintando o cabelo o que, obviamente, não resultou porque preciso de mais, preciso de algo maior. Não quero apaixonar-me porque quero ser livre de ir a uma festa e dançar com quem quero, beijar quem quero, sentir-me atraída por quem quero, fazer-me a quem me apetecer. Sou demasiado jovem para me prender no entanto tenho-me sentido muito carente, preciso que alguém me ame, me abrace, me beije e me diga que sou bonita. Isto porque preciso de alguma compensação para as minhas falhas e procuro-a no amor por ser mais fácil de obter. O problema é que acabei por gostar mesmo de ti até me ter apercebido claramente de que não te queria e não te quero mesmo. Quando penso na ideia de me comprometer contigo, de lidar com a tua personalidade e os teus defeitos...sinto-me mal. Parece-me errado. Porquê? Porque somos completamente incompatíveis e porque não és, de forma alguma, o que desejo para mim. Talvez não tivesse reparado nisso se continuasse iludida com o que dizias sentir por mim. Desiludiste-me e isso deixou-me imensamente triste e magoada, só eu sei como doeu quando me disseste que namoravas com ela...apesar disso, sinto que algo de positivo pode ser tirado dessa experiência já que o mais provável seria acabares comigo, da mesma forma que acabaste com ela, pouco tempo depois de começarmos a namorar. Mais, no outro dia quando estava na discoteca tive que me conter e fazer algum sacrifício para não beijar ninguém porque não queria desiludir-te de novo o que significa apenas que te respeito mas o meu desejo de beijar outro só prova que não existe amor entre nós. Não quero concentrar-me em rapazes mas é tão mais fácil do que pensar nos estudos e no que corre mal, é tão mais fácil. Preciso de paz na minha cabeça e tu não ma dás.

Aparentemente, não sou ninguém...

I feel lonely all the time.

Mesmo quando estou rodeada de pessoas sinto-me sozinha, confusa e abandonada. Tenho medo de tudo e de todos. Aos poucos, tenho vindo a diminuir esse meu defeito mas penso que ainda está bastante mau. Penso em ti todos os dias, ainda :( sinto-me super frustrada porque uma parte de mim acredita verdadeiramente que podíamos ter dado certo...e penso em ti quase todos os dias, ainda porque sei que nunca vou amar alguém como te amei. Apesar de acreditar que podia dar certo com ele sei que não seria durante muito tempo porque tu vais sempre estar presente na minha vida, no meu coração. Sei que ultimamente o amor é um tema recorrente mas a minha cabeça anda realmente confusa e estranha e preciso de um escape, de um lugar seguro para desabafar e este é o meu lugar seguro. Estou a dar o meu melhor, a tentar tão bem quanto posso mas é difícil.

No Sábado vou sair e apanhar a bebedeira da minha vida! Não quero saber de NNNNAAAADDDAAA! Tenho que apanhar a pontinha da cauda da minha vida que ainda está relativamente perto e assim me despeço, por agora.

"You see her you can't touch her, you ear her you can't hold her, you want her, you can't have her, you want to but she won't let you". Hoje não fiz nada e sinto-me culpada por isso mas tenho o trabalho relativamente adiantado por isso penso que vou ter tempo de fazer tudo em condições. Surgiu uma oportunidade interessante de participar num workshop na Alemanha sobre Arquitectura. Gostava imenso de ir mas sei que o mais provável é não acontecer até porque ninguém da minha turma deve querer ir e sei que vou ter "medo" de ir sozinha.

Atingi um lugar pacífico. Sem receios, stresses, raivas, medos ou tristezas. Decidi que não és bom o suficiente e isso contribui muito para a minha nova atitude passífica. O que me atraia em ti era o facto de te considerar muito boa pessoa, para além de muito bonito, simpático, agradável, sempre com um sorriso para toda a gente. Até gostava da tua teimosia e do facto de seres, por vezes, convencido. As tuas qualidades eram apreciadas e os teus defeitos ultrapassáveis mas o que fizeste é muito grave e imperdoável. Fizeste com que gostasse de ti, com que pensasse em ti, sonhasse contigo e depois tiraste-me tudo. Fazes sempre isto. Se da última vez achei péssimo desta vez acho absolutamente terrível, intoleravel e inaceitavel. Não sou um brinquedo, não sou descartavel. Não podes entrar assim no meu coração, destrui-lo e depois querer sair. Não consigo sentir nada por ti, nem amor, nem amizade, nem ódio ou raiva. Talvez seja o que aconteceu contigo em relação a mim depois de me veres com outra pessoa. Apesar de não sentir nada, continuo a pensar em ti o dia todo...passo os minutos a pensar em ti. Hoje ainda senti um bocadinho de raiva mas quase não se notou. Estás a tornar-se insignificante para mim. Procurei isso durante tanto tempo e foi precisa toda esta confusão para o atingir. Tenho medo de estar contigo, de te ver e voltar a sentir. Voltar a gostar de ti, voltar a desejar-te...não quero que isso aconteça mas sei que não posso fazer nada para o evitar. O que terá de ser será.
Pensei que por mais que me desiludisses nunca ia deixar de te querer mas desta vez excedeste-te e agora nem quero estar perto de ti. Apesar de me teres pedido para não o fazer, vou afastar-me de ti porque sinto que tem de ser. Não quero ter-te perto de mim nem muito envolvido na minha vida porque não consigo suportar a humilhação pela qual me fizeste passar. É por isso que não paro de pensar em ti, marcaste-me pela grande mágoa, humilhação e desilusão que me causaste. Porquê que criamos tanta confusão à volta de algo tão simples, tão bonito? Acabamos por estragar tudo. Porquê? Porque somos dois idiotas que se adoravam, que se davam super bem e conseguiram estragar completamente o que sentiam um pelo outro e provavelmente também a amizade que os unia. Odeio-nos, aos dois. Somos parvos, burros e idiotas. Comecei por pensar em quem tinha mais culpa, em quem tinha feito pior mas agora apercebo-me da falta de relevância que isso representa. No fundo, o que realmente importa é que erramos os dois de uma forma extremamente difícil de contornar. Lamento e espero que também lamentes. Eras tão especial...acho que vamos sempre sentir-nos culpados por termos estragado tudo e desperdiçado a oportunidade de estarmos com alguém de quem gostamos realmente mas agora parece-me tarde para pensar nisso. Adeus.

Ai ai ai dai-me forças! Vêm aí uns dias difíceis mas...é enfrentá-los com um sorriso (:

Eu sabia...espero que te tenhas divertido a gozar com a minha cara. E, tu, que eras SUPOSTAMENTE minha amiga. Mais do que isso, eras minha IRMA! Como é que pudeste fazer-me isto? Nunca mais quero saber de amores, estava a ir no caminho certo e aquele anormal desviou-me só para me magoar! Nem teve a decencia de me avisar começou logo a namorar com ela podia ao menos não me ter mentido, será que é pedir assim tanto? Estou cansada de mágoas e desilusões...a nossa amizade acabou, podes esquecer. Não quero pessoas assim na minha vida.