Eles não entendem como me sinto perdida ultimamente. Tenho colocado em questão tudo o que quero, todos os meus sonhos, tudo o que sou. Ninguém dá importância ou sequer repara na minha falta de energia, de alegria, de vontade, imaginação...estou mais que perdida! Não sei quem sou nem o que quero...sou um desastre com dois pés.
Tento fugir destes sentimentos ao concentrar-me em saídas nocturnas, bebedeiras, rapazes, amores, amigos...mas a verdade é que o meu verdadeiro problema é estar a duvidar de mim a nível profissional. Não sei, tenho certas dúvidas se serei boa naquilo que faço. Estou com medo de nunca conseguir alcançar os meus objectivos e fazer as coisas. Toda a minha confiança foi-se. A cada dia que passa sinto-me mais triste e mais perdida e se isto já dura há anos agora piorou bastante. Ao contrário do que é normal em mim, tenho considerado seriamente desistir...mudar de curso e seguir outro caminho. Sinto e sei que preciso de uma grande mudança da minha vida e tentei obtê-la pintando o cabelo o que, obviamente, não resultou porque preciso de mais, preciso de algo maior. Não quero apaixonar-me porque quero ser livre de ir a uma festa e dançar com quem quero, beijar quem quero, sentir-me atraída por quem quero, fazer-me a quem me apetecer. Sou demasiado jovem para me prender no entanto tenho-me sentido muito carente, preciso que alguém me ame, me abrace, me beije e me diga que sou bonita. Isto porque preciso de alguma compensação para as minhas falhas e procuro-a no amor por ser mais fácil de obter. O problema é que acabei por gostar mesmo de ti até me ter apercebido claramente de que não te queria e não te quero mesmo. Quando penso na ideia de me comprometer contigo, de lidar com a tua personalidade e os teus defeitos...sinto-me mal. Parece-me errado. Porquê? Porque somos completamente incompatíveis e porque não és, de forma alguma, o que desejo para mim. Talvez não tivesse reparado nisso se continuasse iludida com o que dizias sentir por mim. Desiludiste-me e isso deixou-me imensamente triste e magoada, só eu sei como doeu quando me disseste que namoravas com ela...apesar disso, sinto que algo de positivo pode ser tirado dessa experiência já que o mais provável seria acabares comigo, da mesma forma que acabaste com ela, pouco tempo depois de começarmos a namorar. Mais, no outro dia quando estava na discoteca tive que me conter e fazer algum sacrifício para não beijar ninguém porque não queria desiludir-te de novo o que significa apenas que te respeito mas o meu desejo de beijar outro só prova que não existe amor entre nós. Não quero concentrar-me em rapazes mas é tão mais fácil do que pensar nos estudos e no que corre mal, é tão mais fácil. Preciso de paz na minha cabeça e tu não ma dás.

Aparentemente, não sou ninguém...

I feel lonely all the time.

Mesmo quando estou rodeada de pessoas sinto-me sozinha, confusa e abandonada. Tenho medo de tudo e de todos. Aos poucos, tenho vindo a diminuir esse meu defeito mas penso que ainda está bastante mau. Penso em ti todos os dias, ainda :( sinto-me super frustrada porque uma parte de mim acredita verdadeiramente que podíamos ter dado certo...e penso em ti quase todos os dias, ainda porque sei que nunca vou amar alguém como te amei. Apesar de acreditar que podia dar certo com ele sei que não seria durante muito tempo porque tu vais sempre estar presente na minha vida, no meu coração. Sei que ultimamente o amor é um tema recorrente mas a minha cabeça anda realmente confusa e estranha e preciso de um escape, de um lugar seguro para desabafar e este é o meu lugar seguro. Estou a dar o meu melhor, a tentar tão bem quanto posso mas é difícil.

No Sábado vou sair e apanhar a bebedeira da minha vida! Não quero saber de NNNNAAAADDDAAA! Tenho que apanhar a pontinha da cauda da minha vida que ainda está relativamente perto e assim me despeço, por agora.

"You see her you can't touch her, you ear her you can't hold her, you want her, you can't have her, you want to but she won't let you". Hoje não fiz nada e sinto-me culpada por isso mas tenho o trabalho relativamente adiantado por isso penso que vou ter tempo de fazer tudo em condições. Surgiu uma oportunidade interessante de participar num workshop na Alemanha sobre Arquitectura. Gostava imenso de ir mas sei que o mais provável é não acontecer até porque ninguém da minha turma deve querer ir e sei que vou ter "medo" de ir sozinha.

Atingi um lugar pacífico. Sem receios, stresses, raivas, medos ou tristezas. Decidi que não és bom o suficiente e isso contribui muito para a minha nova atitude passífica. O que me atraia em ti era o facto de te considerar muito boa pessoa, para além de muito bonito, simpático, agradável, sempre com um sorriso para toda a gente. Até gostava da tua teimosia e do facto de seres, por vezes, convencido. As tuas qualidades eram apreciadas e os teus defeitos ultrapassáveis mas o que fizeste é muito grave e imperdoável. Fizeste com que gostasse de ti, com que pensasse em ti, sonhasse contigo e depois tiraste-me tudo. Fazes sempre isto. Se da última vez achei péssimo desta vez acho absolutamente terrível, intoleravel e inaceitavel. Não sou um brinquedo, não sou descartavel. Não podes entrar assim no meu coração, destrui-lo e depois querer sair. Não consigo sentir nada por ti, nem amor, nem amizade, nem ódio ou raiva. Talvez seja o que aconteceu contigo em relação a mim depois de me veres com outra pessoa. Apesar de não sentir nada, continuo a pensar em ti o dia todo...passo os minutos a pensar em ti. Hoje ainda senti um bocadinho de raiva mas quase não se notou. Estás a tornar-se insignificante para mim. Procurei isso durante tanto tempo e foi precisa toda esta confusão para o atingir. Tenho medo de estar contigo, de te ver e voltar a sentir. Voltar a gostar de ti, voltar a desejar-te...não quero que isso aconteça mas sei que não posso fazer nada para o evitar. O que terá de ser será.
Pensei que por mais que me desiludisses nunca ia deixar de te querer mas desta vez excedeste-te e agora nem quero estar perto de ti. Apesar de me teres pedido para não o fazer, vou afastar-me de ti porque sinto que tem de ser. Não quero ter-te perto de mim nem muito envolvido na minha vida porque não consigo suportar a humilhação pela qual me fizeste passar. É por isso que não paro de pensar em ti, marcaste-me pela grande mágoa, humilhação e desilusão que me causaste. Porquê que criamos tanta confusão à volta de algo tão simples, tão bonito? Acabamos por estragar tudo. Porquê? Porque somos dois idiotas que se adoravam, que se davam super bem e conseguiram estragar completamente o que sentiam um pelo outro e provavelmente também a amizade que os unia. Odeio-nos, aos dois. Somos parvos, burros e idiotas. Comecei por pensar em quem tinha mais culpa, em quem tinha feito pior mas agora apercebo-me da falta de relevância que isso representa. No fundo, o que realmente importa é que erramos os dois de uma forma extremamente difícil de contornar. Lamento e espero que também lamentes. Eras tão especial...acho que vamos sempre sentir-nos culpados por termos estragado tudo e desperdiçado a oportunidade de estarmos com alguém de quem gostamos realmente mas agora parece-me tarde para pensar nisso. Adeus.

Ai ai ai dai-me forças! Vêm aí uns dias difíceis mas...é enfrentá-los com um sorriso (:

Eu sabia...espero que te tenhas divertido a gozar com a minha cara. E, tu, que eras SUPOSTAMENTE minha amiga. Mais do que isso, eras minha IRMA! Como é que pudeste fazer-me isto? Nunca mais quero saber de amores, estava a ir no caminho certo e aquele anormal desviou-me só para me magoar! Nem teve a decencia de me avisar começou logo a namorar com ela podia ao menos não me ter mentido, será que é pedir assim tanto? Estou cansada de mágoas e desilusões...a nossa amizade acabou, podes esquecer. Não quero pessoas assim na minha vida.