AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Estou nas nuvens meu bem! Nas NUVENS!
Estas férias não podiam ter corrido melhor, sem grandes confusões, com muitas bebedeiras e mocas, num cenário lindo rodeada de pessoas que adoro e...beijinhos!
Sinto-me sexy, divertida, bonita, amorosa, inteligente...CONFIANTE! Apetece-me dançar kuduro.
Esta semana foi reveladora em vários aspectos e a partir de amanhã é o resto da minha vida e não podia estar mais anciosa e inspirada para começar. Tenho um bom pressentimento e a certeza de que vai correr tudo bem e que vou ter sucesso. Só espero ter razão. Quero ser feliz, ser livre, alegre, quero sentir-me inspirada e sonhadora. Quero amar, odiar, viver, sonhar, pensar, arriscar, ter medo, sentir adrenalina, sentir nervos! Tudo, tudo, tudo! Tudo num só! Quero viver a minha vida.

"A alegria evita mil males e prolonga a vida."

Sinto-me tão idiota, chata, inconveniente, miserável, só, desagradável, suja, abandonada, velha, podre, feia e renegada. Começam a faltar-me as forças para lutar porque começo a entender que tudo se passa na minha cabeça. Sozinha, eu criei um mundo que só eu conheço, que é virtual e imaginário. É uma treta estar na minha pele, é uma treta ver as coisas a acontecerem sem qualquer motivo aparente ou justificação. Quero dizer que desisto mas as minhas emoções não me deixam, quero encarar a realidade mas é demasiado dolorosa. A cada dia que passa tenho a sensação de "cereja em cima do bolo" com uma conotação negativa. Passo algum tempo feliz e logo a seguir há algo que me chateia e magoa porque eu não mereço ser feliz durante muito tempo. Tento aprender e ensinar a mim própria a controlar os meus sentimentos e emoções e a escolher o que sinto por quem, a decidir por quem devo sofrer e aquilo que deve ser suficiente para me fazer feliz. Mas é uma tarefa impossível.
Pensava que tinha mudado muito mas a verdade é que as alterações que sofri foram apenas uma rebaixa na minha auto-estima e um abalo na minha confiança. Sou feia, uma idiota chapada incapaz de chamar a atenção de seja quem for e por que motivo for. Estou estragada, cansada, danificada e defeituosa. A minha salvação é este blog, este é o meu bote espiatório, o único sítio onde posso explodir. Aqui, sinto-me à vontade para revelar alguns dos meus mais intimos sentimentos, não tenho medo pois sei que ninguém vai ler e o toque frenético nas teclas tende a acalmar-me. Estou farta de me esforçar para mostrar às pessoas o que sinto por elas e ser sempre mal entendida ou não entendida de todo. Estou cansada de lutar contra a maré e de nunca conseguir fazer o que quero. Preciso urgentemente de ganhar forças e coragem, firmeza nas minhas decisões e pensamentos e de aprender a mostrar às pessoas o que quero com a maior confiança do mundo. Não hei-de ser assim tão má! Ninguém é assim tão mau! Tenho que parar de olhar para mim como a coitadinha cheia de defeitos e problemas, eu não sou o defeito em tudo nem a falha da minha própria vida.
Abalaste a minha confiança sabias disso? Sei que nunca vou idolatrar alguém como te idolatrei em tempos e apesar de não saberes, roubaste uma parte de mim. Tiraste uma parte do meu ser, deixaste-me mais vazia...mas tenho que parar de ter pena de mim! Nem tudo é mau! Tenho, na verdade, uma vida óptima e tenho a certeza que muita gente me inveja...se soubessem o que se passa dentro da minha cabeça...
Não saí na terça feira por causa do exame de condução e agora só consigo culpar-me por isso...fiz o mais acertado e agi de acordo com os meus interesses. Não fui enxer-me de alcóol e tabaco nem deitar-me tarde para passar no exame, passei e agora só consigo pensar que perdi a oportunidade de ter ver sem a presença dela. Porquê que não posso ver-te hoje? Porquê que só podes sair quando eu não posso?! O problema não está em ti, está em mim. Eu sou veneno para mim, para a minha família, para os meus amigos e até para as pessoas por quem me interesso ou que se interessam em mim. Não passo de veneno de cobra, sou falsa, fraca e nojenta. Por mais que tente, não consigo aumentar a minha auto-confiança. Luto e luto e luto mas não consigo olhar-me ao espelho e ver mais do que o nojo em forma de pessoa. As lágrimas querem cair dos meus olhos mas ficam presas nas pálpebras provocando uma sensação de sofrimento. Sinto o seu peso e parecem queimar-me, doem-me as costas e a orelha esquerda quando respiro, também me dói a barriga porque tenho fome. O que é que eu hei-de fazer?

Ás vezes lembro-me de pensamentos que tive em determinadas alturas da minha vida. Lembro-me, por exemplo, de andar no 5º ano e um dia parar a pensar "Eii ainda falta tanto para o 9º ano, nessa altura vou ser tão grande e tão diferente". Onde é que isso já vai...lembro-me também de episódios como um dia em frente a uma sala na minha antiga escola tu pegaste na minha mão esquerda e depois na direita e fixaste-me. Depois, levantas-te as mãos e pousaste-as na minha cara. Continuaste a fixar-me e pensei que ias dizê-lo...morri de medo e de nervos, sentia cada centimetro do meu corpo a tremer e o suor a escorrer. O coração batia a 160, sentia as suas batidas nos pulsos, na testa, nos olhos e no peito. Olhei-te fixamente e sentia os olhos a entortarem ou a embaciarem...sentia que não estavam bem. Tocou (trriiiiimmmm), a professora entrou na sala e eu retirei-me e segui-a. Talvez, um dos meus maiores erros. Como esse, recordo muitos outros episódios da minha vida que me marcaram positiva ou negativamente.

Hoje sei que apesar dos erros, do sofrimento e da felicidade tenho pessoas com quem posso contar. Sei que tenho uma boa família que me adora e bons amigos que se preocupam. No fundo, isso é o que conta. Sabermos que se estivermos tristes ou fizermos asneiras temos alguém a apoiar-nos dá-nos a confiança necessária para tomarmos certos riscos.

Aiii tenho tantas saudades tuas, é um sentimento quase insuportável. Só penso em estar contigo, olhar para ti, tocar-te, quero beijar-te. Não, nao é amor...é uma atracção forte, muito forte por concentrar em si atracção física e psicológica. Desejo-te tanto e ainda faltam cerca de 24h para a hipótese de te ver. A pergunta que se impõe é: "Será que reparaste em mim?". Acho sinceramente que sim e agora a minha estratégia é seduzir-te, mostrar-te claramente o que quero de ti. Já consegui a tua atenção e já percebeste que não me és indiferente, agora tenho que fazer com que não pares de pensar em mim, com que a ideia de não me ver se torne insuportável e te provoque calores no corpo inteiro até te cairem gotas de suor pela testa abaixo. Não podemos negar que há algo entre nós, já toda a gente reparou e não é segredo nenhum. Agora é só passar à acção, deixarmo-nos levar pelo desejo forte que nos consome e beijarmo-nos loucamente.