Lamento ter-te desiludido. O que é que posso fazer agora?

"Quero-te não só por aquilo que és, mas sim por aquilo que sou quando estou contigo :)"
Igualmente meu querido. Lamento ter-te desiludido...espero não ter estragado tudo.
Entraste no meu coração <3

How far would you go?

Os sentimentos são realmente complicados...se ser sensível tem inúmeras vantagens, tem também a sua boa cota de desvantagens. O que é que estou a fazer em casa a esta hora? Aii sinto-me tão perdida...quero encontrar o meu caminho, só isso. Não quero depender de ninguém mas continuo a fazer asneiras atrás de asneiras...que mau!

Ninguém entende como sofro...ninguém entende como me sinto confusa e perdida a todo o momento. Ninguém entende a confusão que é a minha cabeça, como me sinto a flutuar no mundo. Não consigo, não tenho forças para lutar mais, sinto que sou uma batalha perdida e apetece-me sériamente desistir. Será que valho a pena? Não me parece porque falho em todas as tentativas, não consigo ter sucesso em nada do que faço...não tenho noção de prioridades, não sei como agir, o que dizer, como falar, o que fazer, não sei como reagir, não sei como pensar, o que pensar, nem sei o que penso. Não tenho opinião, limito-me a fazer o que me mandam. Tenho medo, muito medo porque estou completamente perdida e ninguém vê e ninguém me ajuda...ninguém repara sequer que cortei o cabelo...iam lá reparar que estou perdida. Não há ninguém para me guiar, para me orientar e ajudar...estou sozinha e não sei o que fazer. Fico a pensar que vou sempre falhar e que não vou conseguir nada por isso, para quê tentar? Para quê tentar se já tentei tanto, se já sofri tanto, se já me desiludi tanto? Sinto que a minha cabeça vai explodir, há dois dias que ando em estado vegetativo e ninguém vê, ninguém sabe porquê. Minto, invento, crio e recrio para que depositem esperanças em mim, para que acreditem em mim mas para quê? Para quê se vou desiludir toda a gente como sempre faço? Ninguém sabe como me sinto incrivelmente triste...triste e perdida. Não tem a ver com ele ou com eles...tem a ver comigo. Eu é que estrago tudo para mim própria simplesmente é mais fácil culpar os outros mas no meu intímo sei de quem é a culpa verdadeiramente. Dói-me o maxilar e a cabeça mas mais do que tudo dói-me o coração...nunca pensei que fosse tornar-me um falhanço tão grande. Pensei que a minha vida ia ser diferente e que ia safar-me bem mas parece que acontece tudo ao contrário e só me apetece fugir e desistir de tudo até de mim própria porque não vale a pena. Estou neste mundo apenas a ocupar espaço, sou mediocre, dispensável, apenas mais uma...a minha existência não trás nada de positivo ao mundo. Se eu morrer, não faço falta. Ninguém sente a minha falta...ninguém a sentiria. Sou transparente, invisivel...das poucas vezes em que sou vista causo apenas o desasossego e a infelicidade de quem me vê. Lamento. Lamento muito mas chorar não adienta...não há nada a fazer a não ser continuar a arrastar-me por aqui até morrer. Como é que pensei que podias gostar de mim? E como é que pensei que podia fazer parte do teu mundo? Como é que pensei que conseguia tirar boas notas? Orgulhar a minha família? Ter amigos que se preocupem comigo? Ser boa a fazer seja o que for? Como pude enganar-me a mim própria? Já devia saber que não sou boa a nada e quanto menos me comprometer com seja o que for ou quem for melhor porque menos sofro ao aperceber-me das minhas limitações e da impossibilidade de sucesso. Desistir nem sempre é mau, mais vale assumirmos as nossas fraquezas e falhas do que vivermos na ilusão e sofrermos constantemente com o confronto da realidade.

14 days left and I intend to wait no more time.
Talvez me sinta generosa no dia 27 e te dê mais uns diazinhos mas não passa disso...não pretendo congelar a minha vida por tua causa.

O que um verdadeiro amigo pensa de mim:
"para ti (o meu nome) tenho um 20 guardado es de longe a mais bonita da europa se não do mundo es aquela que faz parar o transito, a que deixa todos a babarem-se quando passas, es o verão em pleno inverno ;D"

E tu concordaste...o que me deixou feliz. Espero que não te esqueças da 15 days rule! It never fails. Entretanto, a vida corre relativamente bem, a confusão e o turbilhão de emoções parecem ter acalmado. Não vale a pena stressar, é viver a vida ao máximo aproveitanto os dias bons e os dias maus sem medo. Chega de ter medo, a vida é para quem a vive, isso de estar em estado vegetativo não tem história nenhuma e eu preciso de mais e mereço mais. Sou feliz por ser quem sou, lamento que hajam dias mais confusos e tristes mas esses dias fazem parte da vida e temos de aprender a ultrapassá-los e tirar alguma experiência deles que no futuro servirá de muito. É quase impossível imaginar a mudança que sofreste, não sei como o fizeste, como conseguiste mas a verdade é que mudaste de forma extrema. Não pareces a mesma pessoa que se vê nas fotografias de há dois anos atrás. O que será que eu pensaria de ti se te tivesse conhecido nessa altura e tivesse assistido à tua mudança? Será que muitas das tuas atitudes podem ser justificadas por inseguranças que venham desses tempos? Quem me dera que fosse isso...uma justificação facil, relativamente credível e que serve os meus interesses. Sim, é a verdade. Talvez não saibas o quanto te acho atraente. És INCRIVELMENTE atraente e sexy. Por isso, deixa-te de criancices e infantilidades, faz-te um homem esquece as inseguranças, os medos e as tretas todas! Abre-te para mim, deixa-me entrar só mais um bocadinho. Prometo que não te vais arrepender, sou capaz de te fazer muito feliz porque há uma parte de mim que só tu entendes e há uma parte de ti que só eu entendo e acho que ambos temos consciência disso. Já vi como eras e não me importo, não faz diferença. Não há nenhuma razão lógica para fazer ou deixar de fazer diferença mas a verdade é que não faz. Adoro-te mais do que tinha planeado e só quero que vejas isso. Quando olho para as tuas fotos imagino que durante muito tempo te tenhas sentido infeliz...gostava que me deixasses mudar isso.

"I'm liking you like more than just a simple friend". Well me too. So, what are we gonna do about it? "Let's talk". Of course. And now what about tha damn talk? You can't keep giving it all and than run away and leave me here thinking about what you meant. Why can't you just be a little bit more clear and mature? There is nothing wrong with a little bit of seduction but let's not get over our heads!

I was so fucking happy i just kept laughting and dreaming and hoping and jumping with a big smile on my face! Oh, how I was happy...now I'm just more confused than I was before. I ask you gently to give me back my happiness. Pleeeeeaaassssee

Estará a acontecer outra vez? Será apenas mais uma das tuas brincadeiras? Como sempre, provocas e depois dás para trás...mas desta vez é pior! Desta vez deste tudo e agora parece que queres tirar tudo, sabes o quanto isso dói? Não podes brincar com os meus sentimentos ou fazer de conta que não existem, sou uma pessoa, sou real! Prometi a mim própria que não ia deixar isto acontecer, que não ia deixar ninguém entrar assim no meu coração pelo menos para já e olha o que me obrigaste a fazer! Porquê? Para quê? Já quase não pensava em ti mas não aceitas que alguém não pense em ti, queres ter meio mundo caidinho por ti e é isso que te torna tão insuportável ás vezes. A sério, não sabia o que fazer contigo mas a decisão está tomada. Vou escreve-la aqui para torna-la mais oficial: tens exactamente 15 dias para me impressionar. Ou seja, tens até dia 27 de Dezembro. Depois desse dia, as portas estão fechadas para ti. Juro, mas juro mesmo que não volto a deixar-te entrar...que não volto a sentir-me assim por ti. Lembra-te de mim, aprende o valor que tenho. Nem acredito que precisaste de ver-me com outro rapaz para te aperceberes do que significo para ti e, mesmo assim, por tão pouco tempo! Queres ver-me de novo com ele? Queres que case com ele? Parece que só funcionas sob ameaça de perigo como os putos...não te entendo mesmo. Por favor, muda o que penso de ti. Faz com que no próximo post fale do teu lindo sorriso, do teu olhar sexy, do teu sentido de humor ou de como cheiras bem...de como te adoro! Não me obrigues a odiar-te, não me obrigues a desprezar-te! Não me faças chorar por ti, por favor.


Gosto imenso de ti...

What about real love?

Percorremos os caminhos da vida com diversos objectivos que vão aparecendo e desaparecendo. No entanto, há um objectivo em particular que mantemos sempre quer o admitamos ou não: encontrar o verdadeiro amor. Ou seja, encontrar aquela pessoa que mesmo ao fim de muitos anos nos provoca dores de barriga aquando da sua presença.
Tem que ser lindo, perfeito, maravilhoso, magnifico, fantástico, super inteligente, sensível, divertido, amoroso, meigo, atencioso, romântico, etc. Todos sabemos que quando essa pessoa surge não tem obrigatoriamente todas estas características é aquele o amor da nossa vida e mais nada! Quer queiramos quer não! Podemos odia-lo, despreza-lo profundamente ou sentirmo-nos enojados pela sua presença, vamos sempre amá-lo com todas as nossas forças. Sim, isto é triste e de romântico não tem nada mas é a pura realidade. O amor não é tão bonitinho quanto isso, não é floreado nem sobrevoado por borboletas ás cores. O amor é simplesmente o sentimento mais aterrorizador e intimo que conhecemos. Não vale a pena fugir dele ou afirmar que não o desejamos até à ultima gota do nosso sangue porque é mentira! Todos nós, todos os dias da nossa vida procuramos aproximar pessoas que possam ser o nosso grande amor. A todo o momento, em todos os segundos, toda a gente pensa e deseja com todas as suas forças o amor.

There is no point on running away...

Não há nada mais inspirador, feliz, bom, sedutor e maravilhoso do que termos a opotunidade de fazermos exactamente aquilo que gostamos. Sinto que tudo está certo, tudo está exactamente como devia estar. Tenho uma família maravilhosa pela qual sou profundamente apaixonada, amigos fantásticos que adoro e que sei que me adoram, tenho a oportunidade de passar horas e horas a fio a desenhar prespectivas enquanto me preparo para me tornar uma ARQUITECTA! A minha turma é espectacular, damo-nos todos bem e eles são uns porreiros. Não estou apaixonada mas tenho pessoas especiais na minha vida que me fazem sentir bonita, sensual e atraente. Não estou obececada à procura de um amor porque não sinto necessidade de encontrá-lo neste momento, se acontecer melhor! Se me apaixonar, apaixonei-me mas não estou preocupada com isso...estou muito feliz assim e sem dúvida que a liberdade que tenho agora é refrescante. Vou ser ARQUITECTA! Vou trabalhar no AutoCad no meu Macbook Pro! Vou desenhar casas modernas, lindas, com um design inovador e maravilhoso! Vou pensá-las e construi-las de forma a serem tão ecológicas e inclusivas quanto possível! A juntar a essa felicidade, tenho-me divertido imenso com os meus amigos e tenho uma pessoa especial na minha vida com quem tenho passado momentos muito interessantes! A minha relação com a minha família é óptima e não podia pedir mais nada! A vida é MARAVILHOSA, temos que aproveitar todos os momentos, cada sorriso como se fosse o último, cada lágrima como se os olhos fossem secar, cada gargalhada como se a vóz fosse falhar, cada beijo como se durasse uma vida...CARPE DIEM!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Estou nas nuvens meu bem! Nas NUVENS!
Estas férias não podiam ter corrido melhor, sem grandes confusões, com muitas bebedeiras e mocas, num cenário lindo rodeada de pessoas que adoro e...beijinhos!
Sinto-me sexy, divertida, bonita, amorosa, inteligente...CONFIANTE! Apetece-me dançar kuduro.
Esta semana foi reveladora em vários aspectos e a partir de amanhã é o resto da minha vida e não podia estar mais anciosa e inspirada para começar. Tenho um bom pressentimento e a certeza de que vai correr tudo bem e que vou ter sucesso. Só espero ter razão. Quero ser feliz, ser livre, alegre, quero sentir-me inspirada e sonhadora. Quero amar, odiar, viver, sonhar, pensar, arriscar, ter medo, sentir adrenalina, sentir nervos! Tudo, tudo, tudo! Tudo num só! Quero viver a minha vida.

"A alegria evita mil males e prolonga a vida."

Sinto-me tão idiota, chata, inconveniente, miserável, só, desagradável, suja, abandonada, velha, podre, feia e renegada. Começam a faltar-me as forças para lutar porque começo a entender que tudo se passa na minha cabeça. Sozinha, eu criei um mundo que só eu conheço, que é virtual e imaginário. É uma treta estar na minha pele, é uma treta ver as coisas a acontecerem sem qualquer motivo aparente ou justificação. Quero dizer que desisto mas as minhas emoções não me deixam, quero encarar a realidade mas é demasiado dolorosa. A cada dia que passa tenho a sensação de "cereja em cima do bolo" com uma conotação negativa. Passo algum tempo feliz e logo a seguir há algo que me chateia e magoa porque eu não mereço ser feliz durante muito tempo. Tento aprender e ensinar a mim própria a controlar os meus sentimentos e emoções e a escolher o que sinto por quem, a decidir por quem devo sofrer e aquilo que deve ser suficiente para me fazer feliz. Mas é uma tarefa impossível.
Pensava que tinha mudado muito mas a verdade é que as alterações que sofri foram apenas uma rebaixa na minha auto-estima e um abalo na minha confiança. Sou feia, uma idiota chapada incapaz de chamar a atenção de seja quem for e por que motivo for. Estou estragada, cansada, danificada e defeituosa. A minha salvação é este blog, este é o meu bote espiatório, o único sítio onde posso explodir. Aqui, sinto-me à vontade para revelar alguns dos meus mais intimos sentimentos, não tenho medo pois sei que ninguém vai ler e o toque frenético nas teclas tende a acalmar-me. Estou farta de me esforçar para mostrar às pessoas o que sinto por elas e ser sempre mal entendida ou não entendida de todo. Estou cansada de lutar contra a maré e de nunca conseguir fazer o que quero. Preciso urgentemente de ganhar forças e coragem, firmeza nas minhas decisões e pensamentos e de aprender a mostrar às pessoas o que quero com a maior confiança do mundo. Não hei-de ser assim tão má! Ninguém é assim tão mau! Tenho que parar de olhar para mim como a coitadinha cheia de defeitos e problemas, eu não sou o defeito em tudo nem a falha da minha própria vida.
Abalaste a minha confiança sabias disso? Sei que nunca vou idolatrar alguém como te idolatrei em tempos e apesar de não saberes, roubaste uma parte de mim. Tiraste uma parte do meu ser, deixaste-me mais vazia...mas tenho que parar de ter pena de mim! Nem tudo é mau! Tenho, na verdade, uma vida óptima e tenho a certeza que muita gente me inveja...se soubessem o que se passa dentro da minha cabeça...
Não saí na terça feira por causa do exame de condução e agora só consigo culpar-me por isso...fiz o mais acertado e agi de acordo com os meus interesses. Não fui enxer-me de alcóol e tabaco nem deitar-me tarde para passar no exame, passei e agora só consigo pensar que perdi a oportunidade de ter ver sem a presença dela. Porquê que não posso ver-te hoje? Porquê que só podes sair quando eu não posso?! O problema não está em ti, está em mim. Eu sou veneno para mim, para a minha família, para os meus amigos e até para as pessoas por quem me interesso ou que se interessam em mim. Não passo de veneno de cobra, sou falsa, fraca e nojenta. Por mais que tente, não consigo aumentar a minha auto-confiança. Luto e luto e luto mas não consigo olhar-me ao espelho e ver mais do que o nojo em forma de pessoa. As lágrimas querem cair dos meus olhos mas ficam presas nas pálpebras provocando uma sensação de sofrimento. Sinto o seu peso e parecem queimar-me, doem-me as costas e a orelha esquerda quando respiro, também me dói a barriga porque tenho fome. O que é que eu hei-de fazer?

Ás vezes lembro-me de pensamentos que tive em determinadas alturas da minha vida. Lembro-me, por exemplo, de andar no 5º ano e um dia parar a pensar "Eii ainda falta tanto para o 9º ano, nessa altura vou ser tão grande e tão diferente". Onde é que isso já vai...lembro-me também de episódios como um dia em frente a uma sala na minha antiga escola tu pegaste na minha mão esquerda e depois na direita e fixaste-me. Depois, levantas-te as mãos e pousaste-as na minha cara. Continuaste a fixar-me e pensei que ias dizê-lo...morri de medo e de nervos, sentia cada centimetro do meu corpo a tremer e o suor a escorrer. O coração batia a 160, sentia as suas batidas nos pulsos, na testa, nos olhos e no peito. Olhei-te fixamente e sentia os olhos a entortarem ou a embaciarem...sentia que não estavam bem. Tocou (trriiiiimmmm), a professora entrou na sala e eu retirei-me e segui-a. Talvez, um dos meus maiores erros. Como esse, recordo muitos outros episódios da minha vida que me marcaram positiva ou negativamente.

Hoje sei que apesar dos erros, do sofrimento e da felicidade tenho pessoas com quem posso contar. Sei que tenho uma boa família que me adora e bons amigos que se preocupam. No fundo, isso é o que conta. Sabermos que se estivermos tristes ou fizermos asneiras temos alguém a apoiar-nos dá-nos a confiança necessária para tomarmos certos riscos.

Aiii tenho tantas saudades tuas, é um sentimento quase insuportável. Só penso em estar contigo, olhar para ti, tocar-te, quero beijar-te. Não, nao é amor...é uma atracção forte, muito forte por concentrar em si atracção física e psicológica. Desejo-te tanto e ainda faltam cerca de 24h para a hipótese de te ver. A pergunta que se impõe é: "Será que reparaste em mim?". Acho sinceramente que sim e agora a minha estratégia é seduzir-te, mostrar-te claramente o que quero de ti. Já consegui a tua atenção e já percebeste que não me és indiferente, agora tenho que fazer com que não pares de pensar em mim, com que a ideia de não me ver se torne insuportável e te provoque calores no corpo inteiro até te cairem gotas de suor pela testa abaixo. Não podemos negar que há algo entre nós, já toda a gente reparou e não é segredo nenhum. Agora é só passar à acção, deixarmo-nos levar pelo desejo forte que nos consome e beijarmo-nos loucamente.

As coisas pioram e melhoram, pioram e melhoram. Quando estamos em baixo há sempre uma boa notícia para nos animar e isso é muito importante. Anceio por viagens, culinária, arte, beijos, romances, ódio, distância, viagens longas, cidades grandes, aldeias pequenas, praias paradisiacas, bonecos de neve, música clássica e música punk. Anceio por viver, anceio por sentir tudo e todos dentro de mim em simultâneo. Anceio a vida.



Semente - Armandinho

Semente, semente, semente
Semente, semente
Se não mente fale a verdade
De que árvore você nasceu? (2x)

De onde veio
De onde apareceu
Porque que o meu destino
É tão parecido com o seu?

Eu sou a terra
Você minha Semente
Na chuva a gente se entende
É na chuva que a gente se entende
Oh Semente!

Semente, Semente, Semente
Semente, Semente
Se não mente fale a verdade
De que árvore você nasceu? (2x)

Semente eu sei
Tem gente que ainda acredita
E aposta na força da vida
E busca um novo amanhecer
Lá vem o sol
Agora diga que sim
Semente eu sou sua terra
Semente pode entrar em mim...

Semente, Semente, Semente
Semente, Semente
Se nao mente fale a verdade
De que árvore você nasceu? (2x)

Se conseguir
Aquilo que você quer
E conseguir manter
A nobreza de ser quem tu é
Tenha certeza
Que vai nascer uma planta
Que a flor vai ser de esperança
De amor pro que der e vier
Oh Mulher!

Semente, Semente, Semente
Semente, Semente
Se nao mente fale a verdade
De que árvore você nasceu? (2x)

Se conseguir
Aquilo que você quer
E conseguir manter
A nobreza de ser quem tu é
Tenha certeza
Que vai nascer uma planta
Que a flor vai ser de esperança
De amor pro que der e vier
Oh Mulher!

Semente, Semente, Semente
Semente, Semente
Se nao mente fale a verdade
De que árvore você nasceu? (4x)

Semente, Semente, Semente
Semente, Semente
Não mente!

Esta nossa dependência uns nos outros irrita-me a um nível profundo! A vontade que sentimos em estar com outras pessoas, a saudade, o amor, o ódio, a inveja...tudo o que sentimos em relação a outras pessoas são sentimentos destrutivos. Podemos sentir orgulho e a pessoa há-de desapontar-nos, podemos ter uma bela amizade e esta há-de ser destruída e podemos ter um belo romance que um dia verá a sua chama instinta. Ao eliminarmos a dependência compulsiva noutros seres humanos vivemos uma vida mais calma e menos angustiante. Os sentimentos provocam guerras, lágrimas e mortes. Também provocam sorrisos. beijos, abraços e felicidade mas a verdade é que no final acabamos todos a sofrer. Não consigo de forma alguma e em momento nenhum separar os meus sentimentos da minha intelectualidade e vejo o quanto sofro por isso. As relações de amizade crescem para relações de amor e estas crescem para turbulentas tempestades de mentiras, traições e enganos que destroem tudo aquilo porque lutamos e tudo aquilo que desejamos. Quero não pensar, quero não desejar o que sei que não posso ter mas faz parte do meu ser e sei que não posso evitá-lo. Quero descomprometer-me e quero querer fugir de compromissos, prisões e promessas mas fazem parte do meu ser. São grande parte da minha essência e daquilo que me define. Reagir friamente não é uma opção, fingir que não vemos ou não sentimos está fora de questão...podemos enganar quem queremos e até a nós próprios mas o nosso coração não enganamos.

Sinto a tua falta e deixo todo o meu orgulho nesta frase ao admitir que a sinto. Não devia sentir, não quero sentir mas a minha mente engana-me e manipula-me não deixando que pare de pensar em ti mas prometo que não te amo apenas te desejo...

"I've been watching you all night long"

O que é que significa?

1ª opção: sou teu amigo e estive a noite toda a vigiar-te para que não te perdesses

2ª opção: decidi gozar contigo e deixar-te a pensar o que esta frase pode significar

3ª opção: estive a noite toda a controlar o que fazias e cheio de vontade de ir ter contigo mas faltou-me a coragem

Os homens são mais confusos do que se consideram. Bem sei e entendo a piada e o charme por detrás dos segredinhos e dos mal-entendidos mas por vezes gostava de entender melhor o que vai na vossa cabeça. Nunca sei bem o que fazer nem como agir ao pé deles porque não sei lê-los. Sempre me tive em boa consideração nesse aspecto mas talvez a minha confiaça tivesse como base o facto de ter namorado na altura. Agora penso que na verdade nunca tive muito jeito e nunca persegui verdadeiramente as pessoas de quem gostei. Agora questiono-me porquê que publicaste questões no perfil de outras raparigas e ainda não publicaste no meu mas lembro-me que também não publico no teu por achar que estaria a chatear-te. Será que pensas o mesmo? Ou simplesmente não te lembraste de mim? Não, não te amo sou simplesmente uma pessoa com emoções intensas e que se envolve com alguma facilidade mas só até certo ponto.

Sou estranha e confusa, nem eu me percebo quanto mais tu ou as outras pessoas...

Estou estragada. Odeio a minha vida e o facto de não conseguir alcançar o que quero, sinto-me frustrada desde que vi as verdadeiras cores da vida pela primeira vez, aos 5 anos. É uma verdadeira treta meterem-nos aqui para termos 5 minutos de felicidade e uma vida de sofrimento, darem-nos a capacidade de sonhar e de desejar e depois não podermos alcançar os nossos desejos. É uma merda! Tudo isto é uma merda! Só quero fugir daqui, sair deste fim de mundo porque não aguento mais. A minha cabeça quase rebenta com o sofrimento que sinto e o meu coração está desfeito. Vou sempre culpar-vos por mais que goste de vocês. Vão sempre ser os culpados pelos meus defeitos e pelas coisas que me fizeram perder. No fundo, a culpa não é inteiramente vossa até porque também sofreram mas não posso perdoar-vos o que sinto...

Decidi que vou ser positiva. Não vale a pena chorar ou lamentar-me pelas minhas falhas ou por as coisas não correrem exactamente como esperava. A vida dá-nos, por norma, as coisas que queremos não da exacta maneira que queremos mas o essencial está lá e isso é o que importa. Não existe perfeição nem existem situações perfeitas. O truque é ir vivendo com o que a vida nos dá e ir aproveitando cada experiência tão intensamente quanto possível no sentido de aprendermos e vivermos. Entendo a necessidade de moldar a situação ao meu agrado e espero conseguir fazê-lo. Sei que, apesar de tudo, mereço ser feliz e mereço alcançar os meus objectivos e sonhos. Assim sendo, vou lutar por eles e vou convencer-me todos os dias até acreditar cegamente que posso e vou ser a melhor mesmo que no final não seja.

Are you gonna miss me? I know I'll miss you... I'll miss your beautiful smile, your white teeth, your smiling and seductive look and your fun and always cheerful presence. I will miss our conversations, those in which we joke, those in which we dream about our future at the university and those in which we talk about ourselves and get to know eachother better. I hope you noticed me because I certainly noticed you.
On Saturday I'll be on vacation and 15 days off. I hope no one forget me and hope to return with a spectacular tan mainly because of competition xD

Ás vezes sinto-me incapacitada, fraca e decrépita. Sinto-me incapaz de pronunciar uma palavra que seja! Sinto-me incapaz de gesticular seja o que for e de produzir todo e qualquer tipo de acções. É horrível porque me considero uma mulher forte, independente e inteligente...capaz de manter uma conversa. Sinto-me perdida ás vezes...todas as frases construídas na minha cabeça me parecem absolutamente estupidas, desconexas e insultuosas à minha esperteza.

Gostei imenso de conversar contigo. O timbre da tua voz é tão bonito, tão seguro e grave!
Falámos, rimo-nos e quase dirigimos uma manifestação...acho que estamos no bom caminho para uma boa amizade! Gostava de saber o que pensas...

Ás vezes vamos a uma pastelaria e vemos um bolo lindo de morrer e sentimos vontade de comprá-lo e comê-lo. O que acontece é que por vezes apesar daquele bolo parecer cremoso, húmido, doce e delicioso não o é.
É um bolo lindo, tem uma linda capa que esconde o seu interior podre. Alguns bolos, não tão bonitinhos, podem ser uma surpresa bem mais agradável. Só porque uma coisa nos agrada à primeira vista, não significa que nos agrade depois de a conhecermos melhor. Não significa que um bolo bonito não possa ser bom, significa apenas que a única maneira de sabermos se gostamos é perguntarmos o que leva. Uma capa de açúcar pode esconder um recheio de chocolate, ananás, baunilha, iogurte...enfim. Devemos então, mesmo à primeira vista escavar um bocadinho e descobrir a essência das coisas com que nos deparamos.
Posso não ter muita facilidade em soltar-me ou em fazer-te rir por ainda não te conhecer bem mas garanto-te, consigo mais do que ter sempre as mesmas conversas contigo. Consigo não mandar sempre as mesmas piadas porque tenho conhecimentos para mais do que isso. Comigo, podes conversar sobre tudo, tenho cultura geral e sou interessada por variados assuntos. Vais ver também que assim que me sinta mais à vontade contigo e comece a soltar-me mais, consigo ser muito divertida, criativa, imaginativa e meiga. Tenta conhecer-me melhor.

E assim caimos na decadência e na desglorificação. Não lutamos, não sonhamos, não pensamos no futuro! Insistimos nesta luta contra nós próprios, nesta auto-distruição massiva da qual nos servimos há anos. Outrora, quando os sonhos existiam e tinham valor eramos fortes, corajosos e grandiosos! Agora, ai agora tudo se desfez! Anos e anos de luta, de sacrifício resultaram em nada mais do que políticos corruptos, pobreza, fome, criminalidade, mentiras, falta de escrupulos, desvalorização dos valores! Não deitaremos fora tudo aquilo porque lutamos e tudo aquilo que amamos!
Amemos Portugal!

Como é que posso ser assim tão má? Nunca pensei que a minha vida fosse tornar-se assim...é incrível como as nossas esperanças, os nossos sonhos se evaporam...desaparecem e nunca mais voltam.

Ás vezes passo horas e horas a olhar para o infinito e a imaginar como seria isto ou como seria aquilo...quando alguns desses momentos se concretizam a sensação é interessante...

Enfim, correu tudo bem...até bem demais...

Não aguento mais a pressão. Já deu para ver que não vou conseguir...para quê insistir? Depois de tanto esforço, a minha máquina não funciona...é triste mas é verdade. Não tenho vontade absolutamente nenhuma de refazê-la ou de me preocupar com ela. Estou mais preocupada com outras coisas...

Crystalised

The XX

You've applied the pressure
To have me crystalized
And you've got the faith
That I could bring paradise

I'll forgive and forget
Before I'm paralyzed
Do I have to keep up the pace
To keep you satisfied

Things have gotten closer to the sun
And I've done things in small doses
So don't think that I'm pushing you away
When you're the one that I've kept closest

(Ahh ahh ahh) (x4)

You don't move slow
Taking steps in my directions
The sound resounds, echo
Does it lesson your affection
No

You say I'm foolish
For pushing this aside
But burn down our home
I won't leave alive

Glaciers have melted to the sea
I wish the tide would take me over
I've been down on my knees
And you just keep on getting closer

(Ahh ahh ahh) (x4)

Glaciers have melted to the sea (Things have gotten closer to the sun)
I wish the tide would take me over (And I've done things in small doses)
I've been down onto my knees (So don't think that I'm pushing you away)
And you just keep on getting closer (When you're the one that I've kept closest)

Go slow (5x)

Vou sentir a tua falta...

É difícil. Durante algum tempo sentimo-nos infelizes, de repente aparece alguém que nos devolve o sorriso. Alguns anos depois aqui estamos nós mais uma vez envoltos em sofrimento e lágrimas! Se pudesses compreender-me! Tento apenas ser feliz e, nem isso consigo fazer. Sou uma falha redonda! Sinto que não alcanço nenhum objectivo ao qual me proponha. Não tenho muitos amigos e os poucos que tenho não gostam de mim nem metade do que eu gosto deles. Tu eras o meu melhor amigo, a minha segunda casa e sabia que estavas aqui para tudo o que precisasse e que podia contar-se tudo. Agora, sinto que estou sozinha. Felizmente, as pessoas mais importantes, a minha família, ainda estão comigo. Sinto-me muito triste.

Porquê que estás a fazer-me isto? Sabes o quanto me fazes sofrer?

Que a vizinha de cima não funciona bem já não é novidade! Normalmente as discussões violentas, recheadas de gritos profundos e de asneiras chocantes, não passavam de discussões com os pais. Hoje, no entanto, foi diferente. Hoje, a discussão foi com o namorado e, devo dizer, houve vários momentos em que pensei que um deles podia já não estar de boa saúde. Entre portas a baterem com toda a força e objectos a partirem-se no chão (e, possivelmente, nas cabeças) poderiamos antecipar problemas graves. Felizmente e com muito agrado vos informo que se encontram ambos e boa súde (pelo menos, a nível físico). Saíram os dois de casa a correr e aos encontrões e a discutir. Agora, vocês estão a pensar "Ah ela anda a cuscar a vida dos vizinhos!". Naaa meus amigos, acreditem que as minhas tentativas sucessivas de baixar o volume da televisão não resultaram! A minha vizinha tem um alcance de voz espectacular! Nisso, temos que louvá-la! Quando saí de casa para fugir da gritaria tive o prazer de ver os dois "apaixonados" aos encontrões e a gritarem um com o outro. Devo dizer, quando acordei não foi assim que imaginei que o dia ia correr.
Ontem, foi um dia mau. Sinto-me muito triste e em baixo por, finalmente, ter sido honesta comigo própria e com os meus sentimentos. Na verdade, aquilo que mais nos custa é a verdade. Quando nos deparamos com a realidade apercebemo-nos do quão dolorosa é.
Estou, no entanto, a tentar uma abordagem positiva! O mundo precisa é de sorrisos e, sem dúvida, que existem milhões de pessoas com problemas piores do que os meus. Boa sorte a todos.

Dói-me taaanto a cabeça! Oh! Save me!

Dói-me a cabeça! =S

Estou esgotada, cansada!! Estou com uma enxaqueca super forte! Sinto uma dor aguda que chega até ao maxilar...quando nos sentimos assim temos vontade de fugir de nós próprios. Infelizmente, isso não é possível, certo?
Hoje, houve uma discussão acesa no meu local de trabalho. Um dos chefes, o Mário, estava muito chateado e irritado(provávelmente, está a passar por uma fase difícil do mês xD)! Ouvimos um sermão muito interessante.

A juntar a esse episódio tenho as stressantes datas de entrega de trabalhos e, para piorar tudo quando cheguei a casa ainda stressei mais. A impressora teimava em não funcionar! Os nervos levaram-me a atirar o comando violentamente contra a parede, partindo-o. Agora, também estou sem comando! AHHHHHHH! Nem chocolate me consola hoje...estou estragada...danificada...

Hoje foi um dia longo. Entre lutar pela sobrevivência e lutar pelas notas restou muito pouco.
É engraçado, periodicamente (num período indefinido) vou lá ver. Vejo tudo, todos os pormenores. Chateio-me por umas coisas e rio-me com outras mas, vou sempre lá. Suponho que sem sonho não haja vida mas, convinhamos, o sonho trás também muito sofrimento. Aquilo que mais gosto neste blog é o sentimento dubio que me causa: por um lado, exponho a minha vida na internet, por outro lado, ninguém lê!

It's complicated

Why is life so complicated?
Sinto a tua falta...sinto falta de te ver e desejar todos os dias...estás tão perto e não consigo alcançar-te...não foi por falta de tentativas...!

I guess we never try enought...

Quando sinto este sentimento...este sentimento que me consome viva. Que queima numa chama lenta e vermelha cada mais pequena célula do meu corpo. Que arde devagarinho, que pesa devagarinho, que consome devagarinho cada uma das células do meu corpo.
Quando sinto este sentimento...não sei se é culpa...arrependimento...ou frustração mas alguma coisa é...sinto-me a morrer...sinto-me a desfalecer e pergunto a mim própria: vale a pena continuar?

O amor é raiva

Se não fosse raiva não seria amor e se de amor não se tratasse raiva não seria...
Assim grito e bem grito!
Grito alto e grito baixo!
Falo e grito mas nunca, nunca e NUNCA berro
Berrar é desesperar
É desencontrar o corpo da alma
Berrar não resolve nada
Grito violentamente na penumbra e aceno ao nascer do sol mas nunca, nunca berro.

Há um vulcão dentro de mim carregado de lava, chamas e emoções mas ele nunca explode...ele arredonda e encolhe-se para caber dentro de si mesmo e contorse-se bruscamente mas não, não, ele nunca explode. É um vulcão recheado e um vulcão recheado morrerá. E assim amo, amo com raiva! Amo com nojo e com desprezo mas amo, à minha maneira vulcânica.

O vulcão nunca berra...vai gritando...suavemente...

...talvez esse seja o seu erro...

Coisa

E lá vai a coisa para mais um momento...num acordar custoso observa o sol da manhã que amargamente lhe sabe a açúcar. E a coisa, lentamente, pausadamente e pesadamente levanta-se calmemente e anda passo por passo com pés quais descomunhais montanhas. A água jorra pelas pedras abaixo deixando ferrugem e algas, algas amargas, algas secas, algas peganhentas. Mas a coisa lá vai arrastanto o peso do mundo num só suspiro e os longos cabelos como as longas lágrimas que puderia ter jorrado no banho da noite anterior caiem-lhe ombros abaixo. Oleosos, sedosos, cremosos, leitosos os cabelos da coisa que calmamente se levanta. Que pausadamente se prepara, arranja, se arrasta. E o Sol de anteriormente jorra por entre as águas derramadas nas pedras sebosas deixando secura naquele planeta. É um sol ardente que dói, magoa e sente. Sente a mágoa de quem o sente, sente a coragem de quem o ama. Dá o relógio as sete badaladas e mais um período de tempo começa, mais um período de tortura, arrastamento e desilusão. Desilusão de uma coisa que vive outra coisa que não é a sua coisa nem a faz sentir a coisa que realmente é.

Coisa.

Ai se eu pudesse

Ai se eu pudesse voltar atrás no tempo..recuar no turbilhão de emoções, sensações, nevões, depressões, celebrações, corações, pões, pões...eu faria tudo diferente?

Certamente, algo de diferente eu faria felizmente. Determinantemente e decididamente tudo mudava.

Um sorriso transformar-se-ia numa lágrima e um abraço transformar-se-ia num grande e gordo ESTALO!

Ai se eu pudesse ser...Ai se eu pudesse ser quem inteiramente não sou mas inteiramente me sinto e inteiramente me vivo. Ai se eu pudesse...

Se aquilo que sentisse pudesse saltar e pular num campo verde e florido de alegrias e tristezas...Ai se eu pudesse olhar-te nos olhos dizer-te quem sou e continuar a ser a imagem no espelho dos teus olhos...

Ai se eu pudesse...mas não posso.

O Brilho Dela

Havia uma altura em que tudo era rosa...Havia uma altura em que tudo reluzia e cheirava a manhã de Natal...Havia uma altura em que os sonhos de amanhã eram vividos hoje...Havia uma altura em que tudo importava...cada olhar, cada beijo, cada carícia...Havia uma altura em que a vida tinha brilho...Havia uma altura em que o cetim do coração fluia com o vento e seguia sempre direcções inocentemente opostas...Havia uma altura que já não há mais...mas, aconteça o que acontecer, Havia uma altura, Houve uma altura, Houve um momento de brilho.


Algures no tempo, Ela Brilhou...