Eles não entendem como me sinto perdida ultimamente. Tenho colocado em questão tudo o que quero, todos os meus sonhos, tudo o que sou. Ninguém dá importância ou sequer repara na minha falta de energia, de alegria, de vontade, imaginação...estou mais que perdida! Não sei quem sou nem o que quero...sou um desastre com dois pés.
Tento fugir destes sentimentos ao concentrar-me em saídas nocturnas, bebedeiras, rapazes, amores, amigos...mas a verdade é que o meu verdadeiro problema é estar a duvidar de mim a nível profissional. Não sei, tenho certas dúvidas se serei boa naquilo que faço. Estou com medo de nunca conseguir alcançar os meus objectivos e fazer as coisas. Toda a minha confiança foi-se. A cada dia que passa sinto-me mais triste e mais perdida e se isto já dura há anos agora piorou bastante. Ao contrário do que é normal em mim, tenho considerado seriamente desistir...mudar de curso e seguir outro caminho. Sinto e sei que preciso de uma grande mudança da minha vida e tentei obtê-la pintando o cabelo o que, obviamente, não resultou porque preciso de mais, preciso de algo maior. Não quero apaixonar-me porque quero ser livre de ir a uma festa e dançar com quem quero, beijar quem quero, sentir-me atraída por quem quero, fazer-me a quem me apetecer. Sou demasiado jovem para me prender no entanto tenho-me sentido muito carente, preciso que alguém me ame, me abrace, me beije e me diga que sou bonita. Isto porque preciso de alguma compensação para as minhas falhas e procuro-a no amor por ser mais fácil de obter. O problema é que acabei por gostar mesmo de ti até me ter apercebido claramente de que não te queria e não te quero mesmo. Quando penso na ideia de me comprometer contigo, de lidar com a tua personalidade e os teus defeitos...sinto-me mal. Parece-me errado. Porquê? Porque somos completamente incompatíveis e porque não és, de forma alguma, o que desejo para mim. Talvez não tivesse reparado nisso se continuasse iludida com o que dizias sentir por mim. Desiludiste-me e isso deixou-me imensamente triste e magoada, só eu sei como doeu quando me disseste que namoravas com ela...apesar disso, sinto que algo de positivo pode ser tirado dessa experiência já que o mais provável seria acabares comigo, da mesma forma que acabaste com ela, pouco tempo depois de começarmos a namorar. Mais, no outro dia quando estava na discoteca tive que me conter e fazer algum sacrifício para não beijar ninguém porque não queria desiludir-te de novo o que significa apenas que te respeito mas o meu desejo de beijar outro só prova que não existe amor entre nós. Não quero concentrar-me em rapazes mas é tão mais fácil do que pensar nos estudos e no que corre mal, é tão mais fácil. Preciso de paz na minha cabeça e tu não ma dás.