Estou na merda. Estou sempre na merda. Choro todos os dias por todos os motivos, odeio quem sou, o que sinto, o que faço, o que significo e não consigo mudar. Não consigo ser outra pessoa, evoluir, crescer...nada! Sinto-me numa espiral de decadência, numa espiral de decadência sem fim, não consigo ver-lhe um fim, não consigo fugir disto. Não consigo fazer nada. Não tenho forças para nada já só tenho forças para me vestir e para me pintar, para viver a ilusão de que significo alguma coisa. Só me sinto alguém quando saio à noite, quando vou a uma discoteca e os rapazes olham para mim, falam comigo, quando me divirto com as minhas amigas e elas me abraçam. Em casa, a minha irmã é mais bonita, mais inteligente, mais tudo...os meus pais passam a vida a discutir. Sinto-me vazia e insignificante, dói-me tanto! Dói-me tudo tanto! Não aguento. Não consigo aguentar, sinto-me tão infeliz e tão miserável e não consigo mudar isso. Simplesmente não consigo. Não sei o que fazer para me ajudar, para melhorar. Parece que falho a todas as tentativas, parece que nada está certo. Parece que não sou boa em nada, para nada, para ninguém, sou um nojo, uma merda. Não passo de restos, sou comum, transparente, invisível, sou mediana. Não há nada pior do que ser mediana, do que fazer apenas o suficiente para andar ou vaguear por aí. Estou completamente perdida, faço tudo errado, faço tudo mal, estrago a minha saúde física e mental, meto-me em situações nas quais não devia meter-me e com pessoas que não devia meter-me. Sinto que estou a enterrar-me cada vez mais e agora não consigo sair deste buraco. Só sinto raiva, medo, pavor, nojo...não sinto nada de bom. É raro sentir alguma coisa boa. Olho-me ao espelho e vejo borbulhas, pelos, gordura, sou gorda, baixa, sou horrível. Tenho dentes de coelho, um nariz torto e grande mesmo horrível, o meu cabelo está sempre espigado e fica mal quando está grande e quando está pequeno, tenho borbulhas, marcas, tenho gordura na barriga e debaixo dos braços, no rabo tenho gordura, estrias e celulite. Não presto para nada. NAAAADDDAAAA! Porquê que eu tinha que nascer? Porquê que alguém achou por bem pôr-me aqui neste mundo cão, atirar-me aos leões e esperar que me safe. É óbvio que não vou safar-me! Queriam um boneco, um nenuco para brincarem e agora? Agora o boneco tem sentimentos! Tem emoções e morre de medo e de solidão. Agora o boneco é um falhado e deseja não ter nascido. Espero que tenha valido a pena, pelo menos durante algum tempo.

A minha visão está desfocada. Tento mas não consigo ver. Olho mas não vejo nada. Tento mas não sinto nada.
Estou vazia, a vida escorreu de dentro de mim, jorrou para o exterior e fugiu. Sou um corpo que se arrasta preguiçosamente pelo mundo, que sobrevive ao dia a dia, que esconde num sorriso mil lágrimas, não sou ninguém, não sou nada. Não passo de um pontinho negro, de um inconveniente, algo que magoa, que é sujo, imundo em putridão. Cuspo no chão e penso: "Que nojo és tu? Que nojo me foste sair". Choro, choro e respiro fundo e quando fundo respiro muito me dói, dói-me o coração, a alma, as costelas, a pele, os pelos, a ponta das unhas. Dói-me cada centimetro do corpo, dói-me até o que não tenho. Dói-me o que já tive e o que poderei vir a ter. Olho novamente e não vejo, tento focar a visão e não foco, tento concentrar-me e continuo distraída, tento escutar mas nada me passa pelos ouvidos, tento perceber mas não sou capaz.

Sim, tenho falhas, muitas.

Aii sinto-me tão mal. Não sei o que fazer, apetece-me chorar mas não quero ser fraca. Tem sido tudo muito engraçado e agora que finalmente estavamos perto...agora iamos dar o primeiro passo e sinto que de repente as nossas hipóteses foram-se à vida. O que é que se passa comigo? Porquê que agora não dizes nada, não falas sobre estarmos juntos? Será que mudaste de ideias? Não posso dizer que não compreendo mas por favor não o faças, não fujas, não mudes de ideias. Quero muito isto.

Acho que nunca mais vais dizer nada e que o nosso jantar vai ficar em águas de bacalhau. Espero estar enganada mas a verdade é que compreendo perfeitamente! Pensar que podia ter alguma hipótese contigo é claramente sonhar demasiado alto, não andamos por aí a tropeçar em pessoas perfeitas e quando tropeçamos não podemos dar como certo que também somos perfeitos para elas. Tu és perfeito para mim, percebi isso logo na primeira vez em que te vi mas eu não sou perfeita para ti. Estou muito aquém daquilo que és e daquilo que mereces querer para ti e para a tua vida. Compreendo, não há problema, não tenho o direito de ficar zangada. Fico apenas triste se assim for e, quem sabe, talvez eu esteja enganada. Talvez tu penses em mim da mesma forma que penso em ti, talvez queiras de mim o que quero de ti e talvez me compreendas como acho que compreendes. Conhecer-te foi, só por si, uma experiência maravilhosa. Aperceber-me da existência de alguém que corresponde na perfeição aos meus padrões, às minhas exigências e aos meus gostos.

Mudando de assunto, ontem foi uma noite excelente. Diverti-me imenso, como já não me divertia há algum tempo. Claro que agora estou a pagar as consequências da "diversão" que se baseiam a sono e dor de cabeça. Ser jovem é lindo e fantástico, é inspirador. Vivemos imensas loucuras, fazemos uma série de asneiras e praticamente não existem consequências! É realmente algo de maravilhoso. Há que aproveitar...




Podia, muito facilmente apaixonar-me por ti.

As vezes acho que preciso de acompanhamento psicológico. Precisava de alguém que entrasse na minha cabeça e que fosse neutro e distante da minha vida para poder contar-lhe todos os meus segredos, até os mais íntimos. No fundo, todos nós temos imensos problemas a nível psicológico. Na minha opinião o que difere de pessoa para pessoa é a capacidade de disfarçar esses problemazitos. Enfim, agora que o Verão FINALMENTE chegou é preciso é curtir! Curtir a sério! Esta é a altura de realizarmos todas as nossas fantasias e de fazermos todas as loucuras possíveis e imagináveis!! Have fun imaginary friends (;

O tempo passa e trás momentos felizes e momentos menos felizes. O que fica? A eterna sensação de falha, medo, terror e falta de controlo. Não sei o que fazer. Acho que sei o que quero mas por outro lado penso que talvez esteja errada. Tenho muito medo.

O S.João está a chegar!

É impossível não nos lembrarmos ou não nos apercebermos da aproximação da noite de S.João. No meu caso em particular não consigo esquecer-me nem durante um segundo já que o meu "vizinho" insiste em pôr constantemente músicas dos ranchos folclóricos a tocar. Este "festival" tem início cerca de um mês antes do S.João propriamente dito. A música começa de manhã, bem cedo e termina à noite, tão tarde quanto possível. Apesar de serem muitas horas, o que levaria a pensar que teriamos o "prazer" de apreciar diversas "obras" foclóricas, a verdade é que todas as músicas me parecem iguais. Basicamente como pano de fundo há um acordeão e "por cima" uma voz completamente desafinada que por vezes corresponde a um homem e outras vezes a uma mulher. Para piorar a situação a qualidade do som é péssima não sei se serão as colunas ou a qualidade da própria gravação mas, de uma coisa não duvido, há um grave problema respeitante à qualidade musical.

Ele tem sido fantástico, estou a adorar conhecê-lo. É meigo, pelo menos parece ser. Além disso, aparenta ser querido, simpático e educado. É confiante mas não demais, acho eu. Parece-me inteligente, mas não muito e divertido mas calmo e um bocado preguiçoso. Não entendo bem o que pretende fazer com a vida dele ou o que pretende fazer comigo. Acho que não é uma pessoa muito determinada ou com muitos objectivos parece-me ser descontraído, parece querer ir vivendo a vida sem se preocupar demasiado. É muito bonito, mesmo muito bonito e sexy. Tem uns lábios quase irresistiveis, são grossos e muito bem desenhados e definidos, são compridos e claros mas não são demasiado claros porque se impõe no seu rosto no entanto não são também demasiado escuros. Têm a cor perfeita. Uma cor que se conjuga na perfeição com o tom de pele moreno da sua pele e uma espessura que se enquadra muito natural e equilibradamente com os olhos médios e o nariz firme. Os olhos são profundos mas pouco expressivos, parecem-me. São verdes e adornados por espessas pestanas. As sobrancelhas são perfeitas. Escuras e espessas sem o serem demais e se transformarem numa confusão chamada monocelha. Completam na perfeição os olhos e o desenho do rosto que é contornado por uma estrutura óssea linda típica dos grandes modelos que vemos nas passereles. O corpo é bonito, magro, seco, sem rabo mas musculado e alto. O cabelo é encaracolado e volumoso, muito fofo.
A verdade é que estava mesmo a precisar que uma pessoa com todas estas características olhasse para mim, reparasse em mim e me chamasse linda como tu fazes. És fantástico e eu penso muito em ti. Fazes-me sentir muito bem, obrigada por isso.

Não, nao sou idiota e sei perfeitamente que daqui a uns tempos venho para aqui chorar-me mas por agora vou gozar o momento, sim?

Não acredito que isto está a acontecer-me novamente. É sempre a mesma coisa. Agora, faço um esforço enorme para não sentir o que sinto mas não consigo. Não posso, de forma alguma, evitar os meus verdadeiros sentimentos. Fingir que não adorei os últimos dias, fingir que não sinto nada. Fingir que não me afecta o simples facto de teres deixado de responder. A verdade é que afecta, eu não queria que afectasse mas tu és tão querido, lindo, maravilhoso e tratas-me tão bem...vocês tanto tentam que conseguem! Odeio-me mesmo, sou uma grande idiota. Disso, não há dúvida.